Mon œil gauche va mieux et mon nez a dégonflé. Depuis mon exploit sur la glace j’ai quand même eu quelques courbatures, certes après 3 verres de Glühwein je vois la vie en rose.

J’ai donc pris la décision de me remettre en forme.

Toutes les matins après le petit déj je vais marcher. Avant ce n’est pas possible, sans mon bol de café, maintenant je ne prends plus qu’un, suivi de ma clope, je ne peux pas.

J’ai acheté des Kellog’s. Quand j’en mange, je me trouve l’air d’un hamster, les deux joues bien rebondis. Scrounch, scrounch.

Cela me rappelle mon enfance, me manque plus que le Lebertran, huile de foie de morue, dont nous devions avaler une grande cuillère tous les matins. Bonjour l’haleine.

Oui, j’ai décidé d’avoir une meilleure hygiène de vie. Plus d’alcool, même pas une petite bière, réduction drastique de café et de cigarettes, plus de potée au petit salé, ni choucroute, pot-au-feu, poule au pot, boudin aux pommes et oignons grillés…Non. Chez le boucher une petite cannette me faisait de l’œil, l’air de dire achète-moi je suis goûteuse, mais non, j’ai pris deux escalopes de dinde de 120g. Et j’ai acheté du poisson.

Le soir c’est soupe maison, un yaourt et un fruit.

Sans tous mes excitants et euphorisantes je ne me sens pas devenir plus zen. Tout m’énerve au contraire. Je suis devenue triste et je dors beaucoup. Je suis devenue exécrable.

A la place d’une clope je prends une pomme, à la place d’une bière un jus d’orange et depuis je reste bien plus au waters. Certes cela m’aide à perdre du poids, mais malgré tout j’ai changé mon comportement compulsif. Je teste maintenant la feuille de salade, l’eau plate et une tomate. Paraît que manger une carotte aussi est très saine sauf que le matin j’ai déjà l’air d’un hamster et si je rajoute les carottes je vais ressembler à un lapin. Enfin je m’imagine devenir un mélange, une mutante avec des joues de hamster et des oreilles de lapinos.

Par contre je maintiens cette marche à pied autour de la propriété en indivis dont un quart appartiens à mon époux.

C’est assez cocasse. Moi dans mes vieux jeans, bottes de fermière et couettes.

Je dis bonjour aux vaches en traversant, je saute dans les flaques, que voulez-vous, je suis resté gamine dans mon cœur. J’arrive à la maison vers 11h et mon Mec me regarde comme une extraterrestre, un alien. 24h sur 24 nous sommes ensemble maintenant. C ‘est l’enfer.

Du coup, sachant que le sexe fait maigrir et l’ayant à ma disposition, je fais l’amour autant que je peux. Je le sollicite matin, midi et soir, n’importe où, l’heure, l’endroit. Je joue de mes charmes en pensant que cela m’évite une carotte, voir une pomme, voir la feuille de salade. Oui je sais, je ne suis pas vénale…Hi hi. Cependant ça marche. Car je calcule les calories perdues en faisant l’amour !

Du coup le soir, quand je sers la soupe maison, il me regarde d’un œil lubrique et puis je laisse tomber la soupe et hop au lit !

Ceci soit dit en quinze jours j’ai perdu 5kg. Et je suis plus gaie.

Enfin pas vraiment. Tout cela est d’un fatiguant…