Heureusement j’avais prévu mon manteau. Il faisait froid. Arrivé deux heures en avance pour le concert de Nigel à la Philharmonie de Berlin la fille à la caisse nous demande les tickets que nous n’avons pas. Fallait les chercher là où Cy avait booké via le net. Elle n’a même pas notre nom. Cy avait trouvé via le net encore deux places, et puis niet. Il est en colère, repart et me dit d’attendre là, au cas ou il aurait des défections dernière minute, ce que la fille lui a conseillé. Pfft. Cy et le ternet, je m’en doutais ! Je me suis mis chic, alors très chic car ensuite nous étions invités à une soirée dînatoire ! Bof, en fait c’est un buffet, tu te sers et tu te coince l’assiette sur les genoux comme tu peu pour manger. Ou tu ne mange rien, ou tu picotes debout verre à la main. Mais je m’étais fait chic car j’allais revoir certains connaissances d’autre fois et aussi, j’avoue, pour faire chier et rendre jalouse celles qui ont moins bien vieilli que moi !Et sans botox !Ha !

Faut dire aussi que mon Mec m’a vu depuis deux mois qu’avec mon peignoir bidochon, chaussettes entortillées et pantoufles Giesswein. Alors j’ai mis le paquet pour réveiller notre vie sexuelle endormie, très endormi…

La foule se presse, les places ne sont numérotées, perso cela n’a aucune importance vu que l’orchestré joue au milieu et on entend le son parfaitement de partout.

Perso j’éprouve une envie pressante. Je demande les toilettes, mais elles étaient à l’intérieure et n’ayant pas de ticket….500m à gauche il y des Wcs publics me dit la nana.

J’y vais donc et m’aperçois en route que j’ai mal au pied, trop marché toute la journée. Je m’aperçois aussi que je me suis trompé de direction. J’ai tourné à droite. Nonobstant je continue dans cette direction sur mes magnifiques escarpins Yves quitte au pire à faire pipi entre deux voitures car pour retourner à la case de départ cela aurait été trop long et l’envie trop pressante.

Je vois une lumière rouge, une porte. Je grimpe les escaliers en béton, pousse une autre porte, me trouve dans un salon feutré, vois un panneau Wc et m’y précipite ! Tant pis. Ouf.

Revenue dans le salon je vois des instruments, un bar, un seau remplis de plusieurs bouteilles de champagne. Bon, c’est habité, il doit y avoir quelqu'un. (pensée perso de sécurité)

Je pose mon escarpin sur une table, m’étale dans un fauteuil, enlève mon bas droit la P.er.la up, (pour les mecs, ce sont les bas qui tiennent aux cuisses) constate les dégâts. Une ampoule.

Je sors de mon sac de soirée l’ustensile indispensable qu’il faut toujours avoir sur soi : Ma lime à ongles ! Une lime à ongles est un outil redoutable. Ayez toujours une sur vous, elle paraît si anodine…

Je crève l’ampoule, sors l’eau et entrain de remonter mon bas j’entends des voix !

Hey Cinderella ! Il prend mon escarpin et se fait l’honneur de me chausser. Vous l’aurez compris je suis une fois encore back-stage.

J’ai discuté un bon moment avec Nigel qui fut charmant. Un violoniste punk très, très doué. Non, il n’a pas eu de happy-end, toutes les places étant prises. J’ai bu un verre de champ avec lui et il m’a invité pour l’after que j’ai décliné...A regret. Franchement.

J’ai rejoint mon Mec accompagné de deux Men in black( en fait ils portaient des blousons) et nous sommes allées à notre soirée en avance. Cy râlait tout au long du chemin, rater son on-line booking, il s’en est voulu affreux.

J’ai surmonté ma petite phobie sociale mais malgré tout je me suis ennuyé grave. Des nouveaux-riches, des m’as tu vue. Des femmes maigres comme des Kleiderbügel(cintres). Des Lackaffen en costard Armani. Traduc : Des singes apprêtés avec de la gomina dans les cheveux ou de la laque. Que mon pays est américanisé. Il y avait même du caviar que perso je n’aime pas, question de goût, et d’une manière étépétété, ça veut dire précieux ils l’ont étalés sur leurs toastes. Le champagne était bon, pour une fois pas du Proseco ou autre imitation car cette appellation appartient à la France comme le Cognac.

Au troisième verre j’ai éclaté de rire m’imaginant une de ces cintres faire l’amour avec un de ces singes se cognant au sexe sans graisse et sur les os, bonjour les bleus.

Oui je deviens cynique.

Du coup je mes suis rabattu sur le Kartoffelsalat, salade de pommes de terre car le buffet était un buffet en grand parti dit français, car tous ce qui vient de la France est chic. Même vous les frenchy car Cy a eu beaucoup de succès.

Ensuite un Mec se ramené au moment ou je suçais une petite Bratwurst de Nuremberg attiré sans doute par mon rire, ma sexy attitude et mon 95C.

Il recrutait pour la nouvelle campagne de D.OV.E en septembre. En allemand cela se prononce Daff car sinon ça fait doof et doof veut dire stupide, bête.

En fait j’aime bien cette nouvelle approche de la femme normale médiatisée au lieu des gamines de 14 ans bien sur sans cellulite encore ni rides qui posent pour les produits minceur…

Je l’écoute attentivement mon deuxième verre de rouge à la main, un Badener Spätlese délicieux ayant dénigré un Bordeaux mauvais année.

Il me propose 2000 € et j’éclate de rire. Tout cela pour une crème antirouille peeling nouvelle peau et un bust-up. Moi étalé dans les feuilles d’automne, sur le dos, style été indien.

Je lui fais remarquer que j’avais fait, il y a un certain temps, la campagne sur un an des Eaux de V.itt.el. Bien mieux payé. (J’avais 25 ans mes amis, lol, je bluff.)

L’air de rien de lui demande 10 000 et me tourne voir ailleurs, sûr de ma beauté.

Au fin fond de la salle j’aperçois un canapé confortable avec un homme assis dessus, l’air timide. Je m’affale, quitte mes chaussures Yves, ouf.

Je vois Cy en conversation assez animés avec trois cintres qui elles font tout pour parler français, scolaire soit, pour lui plaire, (je vous ai dit c’est chic) alors que mon cher épousé parle couramment l’allemand mais fait semblent. Bien, bien, il s’amuse, c’est déjà ça.

Mon voisin aussi timide qu’il paraît m’offre un verre de Himbeergeist de chez Schladerer, le meilleur et ce n’est pas de refus. Il parle un très mauvais allemand.

Assommé par la foule, plus de 50 personnes, je suis bien sur ce canapé. J’aime bien aussi le silence de mon voisin. Nous regardons donc la foule en dégustant notre Himbeergeist à petit gorgé. Je suis cynique certes, mais je suis aussi très philosophe. Faut un monde pour tout.

Vingt minutes plus tard l’homme à coté de moi se penche et me demande mon prénom. Je remarque ses beaux yeux bruns, ses mains si fins. Il est roumain. Médecin. En fait il était venu pour cueillir des fonds promis par ma copine. Pour les enfants atteint du sida en Roumanie. Nous, nous mettons d’accord niveau langue, il a de la chance, perso c’est comme il veut. Français donc.

Mais ma ancienne copine est saoule et elle l’a oublié. Les Porsches, Mercedes et autres Jaguars garé devant sa propriété, the beautiful monde, il y a même B.ori.s B. avec son regard de vache tellement ses cils sont blonds, elle est tout hihi et haha.

Je réfléchis avec deux Himbeergeist dans mon cerveau. Lui dit que c’est trop tard, personne ne sortira son chéquier ou du cash. Eh oui.

Et je vois arriver le producteur de D.ov.e. C’est d’accord pour 10 000€, le tournage fin août début septembre au Canada, tout frais payés.! Il me veut. Hein ? Waw ! Et je signe. Ah oui on signe des contrats dans des soirées. (j’ai bien lu les caractères en petit)

Je dis au Roumain que je lui donne mon cachet après vérification. Non mais, vais vérifier ses dires. Il est confuse.

Un peu dans les vaps mais happy je pars peu après.

Depuis mon retour de Berlin mon mari boude. Je l’appelle Strumpf grincheux. Il me trouve trop altruiste. Il m’a toujours trouvé trop altruiste. Pfft. Dans sa famille de la Haute-Bourgoisie ils vont tous à l’église et sont rapin comme pas possible. Des rats. Tous imposé à ISF. Et ils veulent encore plus.

Sauf nous. Hihi. Nous c’est pas gloire. Humpf.

Vous savez, ma famille a tout donné pendant le régime N.a.zi. J’ai perdu mes grands-parents des deux cotés quand j’avais 7/8 ans. Je n’ai pas eu de grands-parents. Nos richesses ? Partis, partis. Nous étions pauvres. Pauvres.Mais je ne serais jamais pauvre, mes richesses sont en moi.

Bon, je ne sais pas si ce spot sera diffusé en France, mais si vous voyez une belle blonde pulpeuse étalé dans des feuilles, c’est MOI ! Je vous ferais un clin d’œil, promis. 

Et je cours, je cours dans ma mémoire dans ces champs de blé à l’infini dans le Nord d’Allemagne, mon pays, mes cheveux si blonds au vent …Et je serais toujours heureuse parce que j'ai le bonheur en moi.