Voilà quand plus rien ne va, je lis cela, car il n’y a pas qu’à moi que des trucs arrivent !

Aujourd'hui, je parlais avec ma copine dans la cuisine de ses parents, elle me dit: "je vais me doucher". 5 minutes après je me pointe pour lui faire une surprise. Je me déshabille et ouvre le rideau de la douche. C'était sa mère qui était là, ma copine attendait dans sa chambre que sa mère ait fini.

Aujourd'hui, je me suis tellement fais chier que j'ai joué "Fais dodo Cola mon ptit frère" à la flûte pendant 1h30. J'ai 17ans et des partiels dans 2 semaines.

Aujourd'hui, j'ai gagné une semaine de vacances au Grand Bornand à un concours. Je pense qu'ils voulaient me faire plaisir. Ce qu'ils ne savent pas, c'est que j'habite au Grand Bornand.

Aujourd'hui, ayant mal à la gorge, je me décide à aller acheter des pastilles à la pharmacie. Mon pharmacien me fixe et me demande alors simplement : "Vous préférez sucer ou croquer ?". Je dois être restée bien 5 min bouche bée et un fou rire insoutenable en sortant de la pharmacie.

Aujourd'hui, mon copain a profité de mon sommeil profond pour me faire des tatouages Malabar sur tout le corps. Il est 8h16, j'arrive pas à les effacer et j'ai rendez-vous à 9h pour une série d'examens de santé à l'hôpital. Une bonne partie du personnel va profiter de mes tatouages de pirates.

Aujourd'hui, je suis allée à la Tour Eiffel avec mon homme. On parle mariage depuis longtemps et j'ai toujours voulu une demande originale. On monte, je me fais des films. Arrivé en haut, il fouille dans ses poches, je crois le grand moment enfin arrivé et il me sort "J'ai toujours rêvé de fumer une cigarette à 300m de hauteur."

Aujourd'hui je rentre de boite, il est 4h du mat, il pleut, fait 5 degrés et je suis a pied. Je fais du stop en marchant un peu. En chemin une voiture s'arrête a coté de moi, baisse la vitre, le mec balance "Il fait froid hein !?" et repart en trombe.

Aujourd'hui, dîner en famille. J'avais envie de me branler. Je dis "j'ai mal a la tête" pour monter dans ma chambre. Je me mets sur mon lit, j'écoute mon mp3, je ferme les yeux en prenant du plaisir. Quand j'ai réouvert les yeux, il y avait un verre d'aspirine sur ma table nuit.

Aujourd'hui, ma fille de 6 ans a dit à la caisse du supermarché : "Papa, j'ai mal avec le truc que tu as mis dans mon cucul". Le truc, c'est un suppositoire.

Aujourd'hui, je fais une surprise à mon chéri en rentrant chez moi plus tôt que prévu. Je me rends compte qu'il a préparé un dîner lui-même, accompagné de Champagne et de roses. Toute émoustillée, je pars le retrouver dans la cuisine, c'est alors qu'il me fait: "Tu ne devais pas rentrer que demain ?"...

Aujourd'hui, j'étais a une énorme soirée sur la plage en Thaïlande. J'embrassais une fille splendide et je décide d'aller plus loin avec elle. En passant ma main sous sa jupe, je sens quelque chose d'anormal. Je la regarde et elle me réponds "What, you prefer ladies ?"

Aujourd'hui, je pars 15 jours en vacances. Econome, je coupe l'électricité, très fière de moi. Une fois arrivée à destination, je réalise que je venais de remplir mon congélateur pour le mois. Niveau économie, on a vu mieux et pour ce qui est de la fierté, je repasserai...

Aujourd'hui, j'avais rendez-vous avec un responsable de ma boite. N'étant pas physionomiste et peu soucieux du nom de famille des gens, j'étais fier d'avoir retenu son nom et son visage: "Bonjour, Monsieur Le Hideux." lui dis-je, "Monsieur Le Vilain suffira..." me rétorqua-t-il...

Aujourd'hui, revenu d'une nuit chez ma copine, je lui envoie sur MSN : "Alors t'as aimé hier soir ?". "Je sais pas, mais vous avez fait beaucoup de bruit." C'était son père sur le PC.

Aujourd'hui, je déshabille ma femme qui regarde la télé et commence un massage pour la détendre en même temps qu'elle regarde son feuilleton. Après 20mn, à la fin de sa série, elle me dit : "T'aurais quand même pu me laisser regarder la télé tranquillement !"

Aujourd'hui, je me suis défoncée en cuisine, j'ai préparé des bons petits plats pour mon chéri, je l'ai entendu arriver et crier dans les escaliers : "Ça pue la merde ! T'as cuisiné ?" J'ai tout balancé dans la poubelle. A midi, on mangera des sandwichs.

Aujourd'hui, ma copine m'a forcé à aller voir le médecin pour soulager mes douleurs d'estomac, qu'on puisse faire l'amour, résultat : une boite de laxatifs, j'ai passé la soirée sur le trône.

Aujourd'hui, Je reviens de vacances. Je n'ai plus mes clefs (probablement oubliées en Allemagne). Je loue donc une voiture pour aller jusque chez moi (2 heures de route). J'arrive chez moi et je me rends compte que la clef de mon appartement est dans la voiture.

Aujourd'hui, je me dis que c'est le grand jour et que je vais déclarer ma flamme à une fille de ma fac. J'ai préparé le coup pendant toutes les vacances. Arrivé à la fac j'ai appris qu'elle a arrêté les études.

Aujourd'hui, alors que je laissais traverser un piéton, je me fais rentrer dedans par la voiture de derrière. Je descends en traitant le chauffeur d'"enculé de merde". C'était ma grand mère et on a fait le constat à la maison. L'"enculé de merde" ne me donnera plus d'argent à Noël.

Aujourd'hui, en cherchant un fichier sur le disque dur de mon copain, je tombe sur les photos d'une fille un peu dénudée qui porte mes vêtements et sous vêtements, dont la tête est pas cadré et qu'on voit mal. Quand je lui demande des explications, je comprends qu'il ne s'agit pas d'une autre fille mais de lui.

Aujourd'hui, une stagiaire bosse avec moi, après avoir fait connaissance j'aperçois le sous-directeur qui s'approche de mon bureau. Je la mets en garde en lui disant bien de se méfier de ce connard là. Il rentre, elle dit :"bonjour papa!".

Aujourd'hui, je présente un PowerPoint devant le comité de direction. Mon Outlook est en veille et en pleine présentation, une petite fenêtre d'alerte e-mail apparait sur l'écran avec pour objet "Notre réponse à votre candidature de Directeur Marketing".

Aujourd'hui, je suis brancardier dans une clinique. En descendant, un patient paraissant inquiet au bloc opératoire, je veux le rassurer en lui disant: "Ne vous faites pas de soucis, vous serez bientôt sur pied !" avant de lire sur son dossier : "Amputation jambe gauche".

Aujourd'hui, je me suis pris le petit orteil dans le coin de mon armoire. Je le montre à mon chéri pour qu'il constate les dégâts. Il me réponds "Y a rien, tes orteils ressemblent toujours autant à des Knacki Balls".

Aujourd'hui j'ai fait une chute et me suis retrouvée aux urgences prise en charge par un doc dont je connais le nom puisque nous avons fait nos études secondaires ensemble il y a 25 ans. Je lui demande donc si il se souvient de moi et il répond :" pas vraiment, vous étiez prof de quoi? ".

Aujourd'hui j'ai voulu faire le malin et montrer à mes collègues comment je pouvais allumer à distance la webcam qui est chez moi. Ainsi, nous avons appris tous ensemble que je suis cocu. Je sais pas encore si je vais divorcer, mais c'est sûr que je vais arrêter la bidouille informatique.

Aujourd'hui on est en 2008 et je jouais avec mon hamster sur mon balcon. Comme il ne voulait pas jouer je lui fais une toute petite poussette avec le pied pour le réveiller et il est tombé du quatrième.

Aujourd'hui, je faisais passer des oraux d'examen à l'UFR. Une de mes étudiantes, une fille sublime, prépare son oral devant moi dans une salle surchauffée. Elle porte un petit haut blanc très décolleté qui souligne à merveille sa magnifique poitrine. J'ai eu une érection. Elle l'a vue.

Aujourd'hui j'ai voulu motiver une p'tite mamie (dans ma maison de retraite ) à se faire une beauté. J'ai cru bon la taquiner sur son aspect, et elle m'a rétorqué "si j'avais mon cul qui ressemblait à ton visage, j'aurais trop honte d'aller me torcher!" c'est fini les p'tis vieux, je démissionne.

Aujourd'hui, passablement abruti après avoir fait passer des oraux blancs tout l'après-midi, je passe chez Quick et commande un menu. Je choisis de payer par carte, le serveur me tend le lecteur (portable), je m'en saisi et dit: "Allo ?"

Aujourd'hui, je revient d'un LaserQuest. La salle est éclairée par des blacklight qui font ressortir les taches invisibles que parfois les humains perdent (sperme...). Cela marche aussi pour la cire blanche, même si on la voit plus. J'en avais plein le pantalon...devant 50 collègues.

Aujourd'hui, avec mon homme, nous avons des jeux sexuels un peu particuliers. C'est ainsi que je me retrouvais ligotée, bâillonnée dans le coffre de sa Clio, direction son appart. J'y serais sa prisonnière sexuelle pour le week-end. Après 10min de route, il s'arrête. "Contrôle de Police Monsieur, vos papiers svp."

Aujourd'hui, je me suis rendue compte que ce matin j'avais laissé ouvert le tiroir de ma table de chevet. Dedans : le vibro que mes amies m'ont offert pour mes 18 ans et que j'ai utilisé hier soir. Quand je suis rentrée de cours, le tiroir était fermé et ma mère n'osait pas me regarder au dîner.

Aujourd'hui, je faisais l'amour avec ma copine et mon téléphone fixe a sonné. Naturellement j'ai laissé sonner. Au moment précis où j'atteignais le nirvana, j'entends la voix de ma mère qui me dit "bonjour mon chéri".

Aujourd'hui, mon copain était dans la salle de bain, je vais pour lui faire une gâterie, et là il me dit "euh non je préfère me laver les dents".

Aujourd'hui, j'étais avec ma copine et ma mère dans le salon à regarder "Le journal de la santé" sur France 5. Le médecin explique alors que manger plus de fruits rend le goût du sperme plus sucré... Grand moment de solitude quand ma mère me dit: "Mon fils ! Faudra manger plus de fruits !"

Aujourd'hui, je rentrais de soirée avec des potes quand nous avons croisé des professionnelles du sexe. Pour rigoler nous avons demandé les tarifs, elles nous répondent que c'est 40€ la passe et que pour le gros c'est un peu plus cher (50€). Le gros c'était moi.

Aujourd'hui, en cours d'anglais, je vois dans une phrase le verbe "to bash" et demande sa signfication au prof, en précisant que je fréquente un site appelé bash.org. Depuis je passe pour un pornographe. Tu savais, toi, que ça veut dire "défoncer"?

Aujourd'hui, après un an de relation, mon mec m'a avoué qu'au lit je lui faisais autant d'effet qu'une grille de mots croisés.

Aujourd'hui en me réveillant, mon mari était déjà hors du lit. Je pense l'entendre passer dans le couloir et je lui dis : "alleeez, fais pas ton timide, ramène ton sexe tout de suite et viens me faire des choses". Et une voix me répond : "il est parti chercher du pain". C'était ma belle-mère.

Aujourd'hui, j'appelle une agence pour un problème de fosse septique. Deux employés arrivent, je les emmène dans le jardin pour leur montrer le couvercle de la fosse. Ils l'ouvrent et on aperçoit une marée de capotes qui flottent à la surface. Je ne mets pas de capote avec ma femme...

Aujourd'hui ma copine rentre avec des nouveaux préservatifs : Manix Endurance avec gel anesthésiant à effet retardadeur...

Aujourd'hui, ma copine est venue dormir chez moi pour la première fois. Elle se déshabille et je suis tout excité (c'est un sacré canon). Là, elle me dit "Je te préviens je participe pas". Effectivement, l'étoile de mer, elle bouge vraiment pas... et popol non plus du coup.

Aujourd'hui, j'aperçois un garçon super mignon, classe, grand, mince. Ni une ni deux, je m'approche de lui. "T'as un numéro ?" Lui : "Oui... Mais j'ai aussi un copain !"

Aujourd'hui, je dois former une stagiaire. J'ai son âge, elle est plus que jolie et elle se comporte comme si il y avait moyen de faire quelque chose. Seulement, elle a un copain qui était à l'armée, qui mesure 1.90 et pèse 95 kilos et bizarrement, même si elle a envie, moi plus du tout.

Aujourd'hui, ça fait bientôt 2 ans, mon compagnon, lassé de se faire sans cesse relancer par son ex, m'annonce excédé, qu'il va la voir pour mettre les choses à plat avec elle. Ils ont mis les choses à plat sur matelas et elle est tombée enceinte...

Aujourd'hui, mon fiancé s'apprête à annuler notre premier week-end romantique (à Florence) pour pouvoir aller à son concert de Métal.

Aujourd'hui, la fille qui est ma copine depuis 3 ans m'a dit : "Tu crois que c'est parce que je te déteste que j'aime pas faire l'amour avec toi ?"

Aujourd'hui, j'ai décidé d'inviter ma copine à manger au resto, je reste galant tout le long du repas, au moment de payer, je me rend compte que je n'ai plus d'argent dans mon porte feuille il y a juste un mot de mon petit frère qui dit "je dois inviter ma copine au resto, je te rembourserais!"

Aujourd'hui une fille sur qui je flash depuis un moment met en avatar msn une photo d'un mec avec un coeur. Moi, jaloux comme pas deux, je lui dis que le type est super moche et qu'on dirait un tueur à gages. il s'agissait de son frère qui a une leucémie. Je veux mourir !

Aujourd'hui, j'ai demandé ma copine en mariage. La bijouterie me reprend la bague seulement moitié prix.

Aujourd'hui, mon copain, qui est en Asie depuis 5 mois, me répète pour la 1000e fois que tout va bien sauf que la bouffe française lui manque. Il y a des fois où j'aimerais bien être un camembert.

Aujourd'hui, mon fiancé m'annonce après 7 ans de relation qu'il ne m'aime plus. Complètement détruite, je lui demande s'il n'a rien d'autre à ajouter, il me répond fort à propos : « Joyeux Anniversaire ».

Aujourd'hui, comme bien souvent depuis des années, ma femme discute avec sa soeur, dans leur langue maternelle, et lui dit dans les moindres détails que je suis un horrible mari. Ce qu'elle ignore, c'est que depuis les années qu'on est ensemble, j'arrive maintenant à comprendre cette langue.

Aujourd'hui, j'ai reçu 2 sms de ma copine. Le premier pour me dire que tout était fini, le second pour me dire qu'elle s'était trompée de destinataire.

Aujourd'hui, toujours amoureux fou d'une fille que j'ai connue il y a 20 ans, chaque fois que je pense à elle (tous les jours) , je me dis, elle doit être moche, grosse, déformée. Ce matin je rencontre un vieux pote qui me dit "Putain, j'ai revu Nathalie, elle est encore plus belle qu'avant".

Voilà le site Vie de merde

AVRIL 2008