J’ai décidé de faire face à la morosité ambiante. Oui, moi, petite Bri, envers et contre tout !

Bon ma stratégie n’est pas encore super au point, mais c’est un bon début. Tous les matins je me lève…Stop, reset. Tous les matins je me réveille, je m’assois sur mon séant et je fais du posing. Je lève mes bras au ciel et je crie : Youpiiii ! Bienvenue nouvelle journée !!!

Ca dégage mes poumons. Ensuite je tâte pour chercher mes Giesswein et muni des mes pantoufles schlapp, schlapp, je me rends dans ma salle de bains ou je ne fais rien. Non, je n’y fais rien, je me regarde juste dans le miroir.

Rassurée que ce soit bien moi, j’ouvre les volets. Et je les ferme s’il fait mauvais. Youpi ! Faisons face à la Frühjahrsmüdikeit, la fatigue du printemps, la fatigue d’après l’hiver.

Ensuite je prends un peignoir dit de printemps, puis que mon adoré est mort de vieillesse, en tissu rouge style kimono, je sors de la chambre mal-luné, j’évite mon Pleyel, je contourne mon époux assis devant mon bureau depuis 6h du mat et sur le ternet, j’arrive au wc.

Derechef l’homme de ma vie quitte mon bureau car il ne supporte pas entendre mon pipi matinal, voir plus. C’est fou, hein. Pourtant les murs sont épais. Et je sais me tenir. Ah ! la chochotte va. Lui qui pet à tout va. Et sans s’excuser encore. C'est gaie, hein.

Bon, ou en étais-je ? Oui, je me rends après dans la cuisine en fermant la porte pour que nullement la fumé de ma première cigarette ne le dérange. Délicate attention de ma part, non ? J’ouvre la fenêtre en plus, même s’il pleut. J’allume la hotte aussi. Bien.

Ensuite je m’approche de la cafetière qui malheureusement n’en n'est pas une. Oui, mon compagnon de vie affectionne les choses et outils compliqués. Notre Saceo automatique qui mout les grains, chauffe l’eau et fait un bruit infernal est heureusement tombé en panne. J’avais donc grand espoir qu’en attendant la réparation, je pourrais sortir de ma cave ma italienne, mais que nenni. Il m’a sorti une autre de notre stock après vente entreprise article non reprise, une expresso ! Voyez, c’est comme dans les bistros. Quand vous demandez un ‘tit noir. Là, par contre faut du café moulu. J’appuie sur le bouton vert. J’attends. Le thermostat s’allume enfin. Je remplis la petite surface du …aucune idée comment cela s’appelle, de café et j’essaye de le visser. Je tourne un bon coup, hop ! Là, j’allume le bouton orange. Après un bruit de pet, pardon, oui, encore, enfin l’eau coule dans le bol. Alors le blême, c’est que l’on ne peut mettre que la valeur de deux cuillères de café dans ce truc et ne pas plus. Je dois donc recommencer deux fois pour avoir un bol correct. Ceci ne gène nullement l’homme de ma vie, puis que lui, il boit du thé le matin. Commence à me faire chier. Je garde nonobstant l’attitude youpi. Enfin mon bol à la main je m’assois.

Soit je fais des mots croisés, soit je lis. En tout le cas j’essaye de me réveiller et de déjeuner en paix. J’ai enfin réussi à faire passer ce message à mon époux après plus de vingt ans de mariage. Youpi ! Il me fiche la paix enfin. Depuis notre séparation de deux mois et demi en fait. Enfin demi-séparation, hein. Non, pas un break. Nuance.

Depuis nous vivons comme frère et sœur, c’est hyper passionnelle je vous jure. Il tourne autour de moi comme l’abeille autour du pollen, ou comme un bourdon autour de je ne sais et moi je vais à la cueillette ailleurs. Non, non, pas d’autres hommes, ah non, ça, ce n’est pas la youpi attitude, moi je ramasse les radis qu’il a semés. Des fleurs…Je me promène avec ma corbeille like le Chaperon Rouge mais qui évite le loup. Voyez ???

Bon. Par moments je pourrais grimper les murs comme une araignée, style spiderwoman.

Telle est mon état d’esprit. Je fais face courageusement, positivement quoi qu’il m’arrive. Et il m’arrive des choses.

L’autre jour j’étais ‘au’ coiffeur comme ils disent ici, ma coupe était ratée, j’en sors et un inconnu très bien de sa personne, m’a offert des fleurs.

A mon regard interrogatif et étonné il me répond : Ca fait un bon moment que je n’ai pas rencontré une femme si belle. Vous me rappelez ma mère, morte l’année dernière. Vdm. Youpi. Bah, que voulez-vous, je retiens qu'il m’a trouvé belle…

Ensuite j’ai répondu à un mail de mon pote Lothar, journaliste sportif et paparazzi à ses heures de déche.

Il m’a fait rater une ‘ouverture’ en ce qui concerne ce fameux boxeur ukrainien. ‘tain je l’avais mauvais. A trois reprises et depuis Mars 2007 il baratine mon cops pour qu’il me présente à lui. Qu’il n’a jamais pu oublier mes magnifiques yeux bleus plein de courroux. Ni mon nombril.*blush, blush*

Poussé par la foule et ses groupies après son match, je m’étais accroché malencontreusement sur son corps enduit de gel et j’ai failli baisser son short cause glissade. Et ce boxeur m’a soulevé d’une main, tu parles Charles, avec ses 2 mètres, en me disant qu’il en aurait pour tous ! Non, mais ! Je l’ai baffé pour qu’il me redescende ! Certes, mon top avait glissé et mon nombril était à sa hauteur !

Et mon Lothar me dit qu’il n’a pas donné suite. Pour me protéger. Vdm. Youpi ! J’ai échappé belle…Niark !

Bon je pourrais continuer ainsi de suite, hein, vous raconter aussi que j’ai oublié de fermer le robinet de la cuisine et que j’avais mis le bouche-siphon. 3cm dans ma cuisine, j’ai mis une heure et demi pour tout éponger. Tous ça pour ‘rafraîchir’ des asperges.

C’était la premier fois que cela m’arrivait. Nous avons mangé à 21h et Cy m’a fait en plus la gueule. Niet les asperges dans le futur ! Bien, vous l’aurez compris au lieu de dire Vdm, vous remplacé par Youpi ! Ma cuisine n’a jamais été aussi propre après !

D’ailleurs toute première fois fait peur. Au début j’ai cru que je n’arriverais pas à tout éponger. Non, vrai !

Ah oui, l’autre jour m’est arrivé une bonne, comme on dit.

Qui lit les modes d’emploi ? Peu je pense, nous avons tous tendance de tester au pif d’abord, intelligent que nous sommes. Sauf là, il s’agissait d’un inhalateur dilater des bronches contre mon allergie aux pollens. Bon je mets le truc en route, fastoche, je prends une bouffé à fond la caisse, impeccable, je ne tousse plus. L’ordonnance indique 2 bouffés tous les 4h, parfait, une me suffit ! 3 semaines de pur bonheur, je prends ma unique bouffé, plus de cortisone, 3kg de perdu, youpi ! Le colza en fleurs, les arbustes, je passe, je me permets de prendre 2 bouffés à midi car je peine un peu. Le soir venue je récidive, car j’ai peur de la nuit…A peine un quart d’heure plus tard mon cœur commence à s’emballer. Il cogne si fort que j’aie l’impression qu’il va sortir de ma poitrine ! Je prends le tensiomètre de mon mec, je mesure …bah je devrais être déjà morte. Je recommence 3 fois, même résultat. J’opte pour la ‘calme attitude’,  paniquer ne fait qu’aggraver les choses et je lis le mode emploi de mon inhalateur et, ce que je ne fais jamais d’hab, les ‘effets gênants.’ Non, je ne lis jamais les effets ou conséquences secondaires, car si je les lis, je les ai ! Cqfs !

Mon cœur fait des ratés, et moi je lis le mode d’emploi et me rends compte que j’ai mal ‘amorcé’ et puis merde. Effet gênant en cas de surdosage : palpitation et au pire accélération du rythme cardiaque. Bon, parfait. En fait j’ai pris en une bouffé déjà ma dose de la journée.

Alors je fais part à Cy que je vais vachement mal et que je vais me mettre au lit. Complètement dépassé par le blême et en continuant de regarder son match de foot, il me dit d’appeler le médecin. Tu parles Charles, 22h du soir à la campagne. Tu peux crever la gueule ouverte. Ou t’as le Samu. Et là, ce n’est pas gagné non plus, le temps que j’explique mes allergies… Je me suis donc dit que logiquement les cause à effet devraient s’arrêter vers 23h et ce fut le cas.

Pas une fois mon époux est venu voir comment j’allais. Pas une !Youpi !

Le lendemain j’ai mailé à mon cops Lothar.

Bientôt je repartirai pour Berlin. Hum. 2 mètres de Mec, d’homme, ça ne se refuse pas. Ben voyons ! Je serai sa Edith et lui mon Marcel. Ceci soit dit, je chante faux.

by herself MAI 2008