Comme je vous ai déjà narré, l’homme de ma vie ne peut se réaliser que dans l’action, sinon il dépérit. J’aime bien l’action mais on va dire elle se limite alors que chez lui, il y a no limite. Il peut aller jusqu’à l’épuisement. Du coup quand il m’entraîne dans ses aventures, qui au départ peuvent être ou paraissent sympas, ils deviennent vite une galère.

Du coup je m’en méfie.

A la base je suis une casanière, une sauvageonne socio-phobe. Mon temps m’est précieux et je n’ai nullement envie de la gâcher avec des idiots. Mais je n’ai pas toujours les moyens de les éviter et de fois, dans ma grande naïveté, l’homme de ma vie arrive à me surprendre en me mettant devant les faits accomplis. La dernière fois, il y a environ une semaine, il a invité un copain (du golf-club naze) voir avec lui un match de rugby chez nous. Non seulement le copain est arrivé avec sa femme mais aussi avec un autre copain, lui aussi accompagné, l’air de rien. Je ne les aime pas, sont de péteux et arrivistes.

15h de l’aprèm, je suis tranquillos, j’essaie de redonner à une vieille chaise un look plus modern art, pinceau à la main, enfin un w-e cool, je m’éclate, ça sonne à la porte. Un samedi.

L’homme de ma vie me dit, ah oui Bri, en fait j’ai invité un copain, ça doit être lui.

J’étais furax. Mais alors ! Un copain, tu parles ! 4 !

J’avais prévu de faire mes cours que lundi car il n’y a pas un chat, j’avais juste de quoi pour dimanche et même plus une bière fraîche.

J’avais un look de tonnerre avec ma blouse blanche multi-couleur bricoleuse, mes cheveux longs relèves et retenus par deux crayons de papier n’ayant rien trouvé d’autre dans l’action, mon seau de peinture et mon pinceau à la main d’où en coulait mon mélange high tec teste de couleur pink fluo. Je fleurais très bon la térébenthine. J’adore cette odeur, oui, vraiment.

Eux, ils étaient endimanchés. Petit crocodile et Tommy H. Quelle horreur. J’ai failli m’allumer une clope pour faire tout exploser. A la place j’ai demandé à Cy de lever son cul et de les installer.(en allemand)

J’ai continué de m’occuper de mon futur œuvre, non mais, quand je suis inspiré, ça n’attends pas, pendant que l’assemblé regardait le match.

Je regarde les matchs de rugby que quand c’est Biarritz ou Brive. Et encore par lubricité, car il y a des joueurs qui ont des très beaux culs !Et par fois arrive un accident quand ils tirent sur les shorts…quand ils font la mêlée. C’est d’un viril je trouve !

Réfléchissante sur la façon comment finir les pieds de ma chaise, en quatre nuances différentes ou toutes les quatre pareilles en dégradé ou que deux, j’entends la voix de l’homme de ma vie me demander si je voulais bien leur apporter quelques rafraîchissements et demander à la ronde ce qu’ils souhaiteraient. Je vous jure.

Faut dire aussi que nous épargnons, car depuis presque un an et demi nous entamons notre capital et ce n’est pas avec ses 400€ de 30% d’handicapé cardiaque et mon chômedu que nous pouvons faire face.

J’ai posé mon pinceau et j’ai proposé (d’une voix mielleuse )qu’il me restait du jus d’orange, du Perrier, sky et pastaga au choix. Mais malheureusement plus de bière. J’ai jeté un coup d’œil à Cy, l’air de l’inciter d’aller dans la cave chercher un ‘tit blanc…Ce qu’il n’a pas fait évidemment et il était hors question que j’aille à sa place. Alors j’ai pris les commandes, j’ai servi tout le monde et j’ai continué ma tache avec un verre de sky à la main bien tassée. Me fallait bien ça. Du coup ma chaise fut une réussite ! Faut juste que je la ponce et que je la laque encore un peu.

Alors ils se sont attardés.

J’ai fini ma chaise, j’ai tout rangé et j’ai mis deux pizzas congelées au four. Faut savoir que je ne peux recevoir 6 personnes dans ma cuisine. Bon, je suis débrouillarde. J’ai fait une salade avec et mon dessert étaye des magnums ‘Dark Chocolate’. Franc succès. Je ne vous parle pas de la conversation, insipide et sans importance, tourné autour du golf.

Entrain de ranger le bazar, et il en avait, l’homme de ma vie me dit que j’aurais pu me changer(sic).Je lui réponds de m’apporter les assiettes.

Il s’en va se coucher. Niet. Aucune aide.

Comment vous dire ? Vous dire que je suis las ? Dire que j’en ai marre ? Après tout c’est moi qui suis responsable de ma vie.

Hier. Levé tôt, fait beau, je prépare un barbecue pour midi. Saucisses fermières aux herbes, brocolis, salade frais, fromage faisselle du coin. Un Riesling nous accompagne.

Depuis mars nous avons visité 50 maisons au moins, enfin je lui ai laissé les pelures de la sa.fer.. Il faut que nous partions d’ici. Cette indivision familiale est néfaste. Je ne veux pas un château, je veux une maison à moi, et la possibilité de faire des gîtes haut de gamme.

La discussion tourne au vinaigre. Stop donc.

J’ai trouvé ma maison. Pas seulement un coup de cœur imbécile, non. L’étude de marché est super, passons, bref je même fait appeler via Cy le notaire du coin, le maire.

Le prix est correct, notre prix. Faut dealer, certes. C’est en Sologne.

Une maison toutes en colombage daté de 1490.

J’en suis tombé amoureuse. J’ai ‘senti’ cette maison. Pour moi c’est celle-là. Point barre.

Bon.

Hier soir barbecue encore. J’ai fait mariner des Gambas fraîches et des steaks de thon. Ca prends du temps. J’ai évité aussi de justesse qu’il ne m’invite une parisienne qui m’a promis beaucoup, jamais rien tenu et qui m’appelle en surcroît ‘ bibiche’ ou poulette ! Merde.

Une bonne partie de la famille est arrivée. En villégiature. However. Nous, nous faisons notre barbeuk dans notre coin.

L’homme de ma vie me parle. Non, il n’a pas bu. Il bouffe les gambas et enchaîne sur les steaks de thon cuite à la basquaise.

Je suis écœurée. Comme c’est normal pour lui.

Je le regarde. D’un regard neutre. Enfin j’essaie. Il est déjà bronzé, peau mate oblige. Ses yeux bleu-gris sont …Magnifiques.

Et il m’attaque. Ce fut terrible. Toute sa frustration, il l’a lâché sur moi.

C’est cyclique. Je suis tranquille pendant deux mois et puis il recommence.

Il me déprécie, enfin il essaie.

C’est n’importe quoi en principe.

Alors je lui ai froidement répondu que je souhaitais la séparation.

Six mois. Pas le divorce encore, nuance.

Il m’a regardé d’un air incrédule, tapé sur la table, les assiettes ont volés, et il a crié pas question! Je lui ai expliqué que je n’étais pas sa propriété et qu’il fallait bien assumer ses actes.

Je suis terriblement blessé, j’ai mal. Mal, comme nous pouvons avoir mal parce que nous aimons. En même temps j’analyse, telle marche mon cerveau. Cela ne m’a pas empêché de vomir dans le lavabo du peu que j’ai mangé.

Les hommes en général ont tendance de tout refouler parce que ça les arrange.

Les hommes ont la mémoire courte parce que ça les arrange.

Anyway. Je n’ai plus envie de me mettre dans des galères. Et puis tant pis.

by herself MAI 2008