Dimanche nous étions invités à une Garden-Party qu’un schnock donne tous les ans. Je ne voulais pas y aller, Cy a insisté, puisque nous partons, histoire de voir à qui nous laisserons notre adresse. Bof, je ne vois pas grande monde.

Alors voyez, c’est le truc m’as tu vu, belle maison et super piscine extra-large, ça finit toujours allez hop tous dedans et ceux qui ne veulent pas on les y jette d’office.

Enfin pas moi.

La première invitation date de 10 ans, le proprio faisant parti du Rot.ary et Cy aussi, pardonnez-lui cet écart, il en est vite sorti. Alors vers 11h du soir arriva the happy moment ou tous devaient rejoindre ceux qui étaient déjà dans l’eau et ce même habillé.

Je ne vous dis pas. J’adore la mer, l’espace, j’ai horreur des piscines, la foule.

J’abhorre ce genre de truc.

Alors j’ai vu faire, ils prenaient les filles sous les bras et aux pieds et hop-la boom dans la piscine !

20 minutes après nous étions rentrés, je me rappelle encore d’un Cy tout mouillé, m’assurant qui ne savait pas qu’il allait y avoir ce genre de bizutage, étant dans l’eau en plus, ne pouvant donc pas me venir en aide.

Pourtant j’avais prévenu les deux jeunes hommes qui se sont aventurés vers moi, je ne pouvais savoir qu’il s’agissait du fils de la maison et de son meilleur copain que j’avais laissé sur le carreau. Ben oui. Furent constatés un super coup dans le tibia, une torsion grave du petit doigt et un nez qui pissait le sang. Pas cassé cependant, j’avais tenu compte que ce n’était qu’une plaisanterie. Ici une pensé affectueuse pour Frère et notre bande des Totems. Bon du coup mes remerciements aussi à Dio tant que j’y suis, qui m’a appris un peu le combat rapproché. Et le geste qui tue, mais là, non, quand même.

Depuis donc plus personne n’ose me jeter dans la piscine et pour clore l’incident j’ai envoyé au fils de la maison un paquet avec des bountys, mars et que sais-je, je crois même que j’ai ajouté des préservatives à la fraise, pour the fun, voyez ?! Oh à 18 ans ça compte.

Nous arrivons donc et en prévision j’avais mis mes jolis nu-pieds plats tout perlés et chics, un short coupé comme une jupe de couleur beige et un haut couleur turquoise hyper léger d’une marque italienne. Pensez bien le gazon était détrempé, cette brusque venue d’été ne pouvait le sécher et puis oui, il y a eu encore des connes à talons hautes. Si. C'est vachement marrante de voir le talons s'enfoncer, quelle démarche sexy...

Alors Vicky nous a accueilli les bras ouverts, enfin c’est une expression comme une autre, et elle m’a attiré à l’intérieur voir ce dernier refait par une archi en mode par ici.

Je ne vous dis pas. Si je vous dis, c’est terriblement moche. D’après mon goût.

Voyez ce sont des gens qui ont du fric, ça suint le fric mais ils n’ont pas de goût. Vicky voyage entre ses diverses maisons, en Toscane, Megève voir St Trop et que sais-je où et ils font les antiquaires divers et marchands d’art.

D’abord la cuisine. En alu, enfin tout est caché derrière des rideaux coulissants en aluminium, on se croyait dans une boîte à sardine. Y a comme un vide, vous ne voyez rien, même le four, la plaque cuisson sont cachés. Sur les murs c’est brut de béton, gris avec ici et là comme une pelleté qu’on aurait jeté au hasard. Y a au milieu une table en, on va dire inox tordu et autour des tabourets inox/cuir noir assortis.

Je dis ah !

Magnifique n’est pas ! Elle me répond. Passons dans la pièce à vivre !

Un orange soutenue aux murs m’accueille et me jette vu que le canapé est en bordeaux foncé et partout il y a des tableaux, statues et moulages divers d’un goût plus que douteux.

Vicky me dit c’est super, hein !

Elle s’affale sur un pouffe non énième verre de champagne à la main.

-C’est moche Vicky. Deux choses une. Soit tu change le canapé et les fauteuils, soit tu fais repeindre les murs. Et t’enlèves certains tableaux. Ce sont des croûtes. Change aussi les coussins verts vif à fleurs !

Sur ce je pose mon verre de champ, un rôteur, comme je les appelle et je tourne les talons, enfin mes nu-pieds.

Elle me court après, attends Bri, attends ! Je me disais aussi, mais euh, tous m’ont félicité, alors qu’est ce que je fais maintenant?

J’aime bien Vicky. Elle n’est pour rien de ne jamais avoir dû travailler. Elle n’est pour rien d‘avoir hérité de l’argent de ses parents et d’avoir fait un beau mariage arrangé.

Vicky est une victime. Fille unique hyper gâté, sa pauvre Mère n’en pouvait pas faire un héritier, son Père l’a élevé en l’ignorant ce qui ne l’empêchait pas de la couvrir de bijoux, de la mettre dans un pensionnat en Suisse vers ses 10 ans. Elle a fini infirmière.

Parce que sa Mère est morte quand elle avait seize ans et elle voulait sauver le tiers-monde, sauf que bêtement et finalement elle n’y est jamais allée.

Parce que son Père lui a présenté Alain.

Alors elle a épousé Alain pour faire plaisir à son Père.

Et elle à fait un héritier et du coup plaisir à son Père et Alain.

Bouh, Vicky enfin ! je réponds. T‘as payé combien cette folle d’archi ? La somme qu’elle m’annonce m’horripile. Je reviens sur mes pas, ouvre le frige américain en inox brossé lui aussi, cherche, trouve et me sert un verre de vin rosé bien frais, tant qu’à faire, m’assois sur l’autre pouffe.

Tu l’as déjà payé ? je lui demande.

Non, elle me répond.

Tu aime l’orange ???

Euh.

Tu aimes le canapé bordeaux et les fauteuils assortis ?

Euh.

Elle se lève, va vers son frige américain en inox brossé qui fait des glaçons à la demande, sors une bouteille entamée de champs et remplit son verre.

Vicky est, ce que moi je dirai une alcoolo mondaine. Voyez à force de trop de réceptions, les occasions de boire un coup ne manquent pas. Au début c’est juste pour s’amuser. Après on est stressé quand on reçoit et un petit coup, hop, juste pour se détendre avant que les invitées n’arrivent. Ensuite c’est un petit scotch vers cinq heures allongé prés de la piscine. En attendant le mari. Le jour où j’ai vu Vicky vers 15h d’attaquer son premier Martini, j’ai tout compris.

Ecoute ma biche, tu fais changer le canapé et co pour des en cuir marron soutenu. Pas noirs, hein. Tu vires les coussins.

Ou, tu fais repeindre les murs en gris très clair.

Tu vires toujours les coussins.

D’ailleurs le gris très clair ce mari parfaitement avec ta cuisine alu.

Et puis t’enlèves cette croûte, celle-là et celui-ci, ce tableau là !

Tu sais, je connais une aquarelliste qui fait des choses superbes !

Sa bonne arrive, enfin son employée maison pleine temps.

Elle demande s’il ne faudrait pas mettre un autre carton de champagne au frais puisque Charles, le majordome, jardinier, homme à tout faire, a déjà entamé le dernier.

Vicky acquise. Je me mêle de ce qui ne me regard pas, mais dans ce cas si, pour demander qu’elle vérifie le stock vin blanc et rosé. Comprenez, Alain est un tyran et si jamais sa femme rate quoique ce soit…Elle en prend plein la gueule, non, juste verbalement, mais comme vous savez il y a des mots qui tuent.

Oui ! dit Vicky, et tant qu’à faire vérifiez s’il ne manque pas des glaçons ! Tout le monde est arrivez ? La bonne s’en va sans répondre.

Bon, Vicky, on y va ?

Elle peine pour se lever. Il fait 31° et un taux d’humidité de 85%. L’été est arrivé trop vite.

Je lui fais changer les chaussures.

Oui, j’aime bien Vicky.

 by herself JUIN 2008

Briget DC de H ©