Avec Vicky que j’avais pris sous un bras et après lui avoir fait avaler un café corsé, nous voilà donc en marche vers le buffet. Très beaux capitaux et par ici et par-là des îlots de tables de six ou quatre coiffées d’un parasol assorti, multi-couleur.

Dans mon for intérieur je pense, tiens rien ne change donc jamais.

La ruée vers le buffet avait commencé et le major-dôme, homme à tout faire, jardinier se démenait comme un diable pour servir, faire au mieux, satisfaire toutes les demandes, on aurait dit Shiva mais au masculin.

Fièrement Vicky me montre son buffet. Oui, elle a tenu compte de mes réprimandes et de ce que je lui ai appris pour éviter le gâchis.

Chez Vicky ils ne mangent les restes.

Chez Vicky ils jettent.

Chez Vicky personne ne mange deux fois la même chose dans la journée. Voir le lendemain.

Après une de ses fêtes j’ai assisté au débâcle ‘tout dans la poubelle’ et une immense colère m’avait pris. J’ai dit :

Tu peux faire une fête du lendemain et liquider les restes. Un after.

Tu peux congeler et utiliser ultérieurement.

Bon, le reste, la commande, c’est mathématique. Tant de parts par personne. Ben oui. Elle en a tenue compte.

Je la félicite donc.

C’est là que je vois Pete ! C’est là qu’il me voit !!!

Ah les filles ! Un Indiana Jones réelle, buriné par le soleil et qui n’est là que pendant 4 mois par ici. Il est anglais, il s’avance vers moi, je saute dans ses bras, ses bras de géant me soulèvent et il me sert dans ses bras à m’en étouffer. Je lui donne des petits coups de poings, oh trois fois rien, juste for fun, pour qu’il me lâche. Ce qu’il fait en riant

Vicky me regarde d’un regard consterné. Ah ? Vous, vous connaissez ? Ce que Alain va partir avec lui conquérir le Himalaya !

Cy se joint à nous. Je prends sa main, puis je mets ma main dans son short.

Il y a 12 ans mon mec devait faire le Mont-Blanc. Il avait le niveau mais il a fait le choix de créer cette entreprise.

Je lui avais dit fait cette Ascension avec tes potes, t’as le niveau. Fais le maintenant.

Il m’a dit l’entreprise d’abord, je le ferais après.

Il n’a jamais pu le faire.

Et maintenant, suite à son infarctus, au-dessus de 800m, c’est interdit.

Du coup c’est fini aussi pour le ski.

Lui qui se faisait déposer par hélico.

Et moi qui ne dépasse jamais les pistes rouges.

Bon, nous allons faire du ski de fond.

Je vois une ombre passer sur son visage. A peine perceptible, mais moi, je vois.

Alors que Vicky nous soûle de cette prochaine excursion avec sherpas assortis que Alain entreprendra dès octobre, Pete regarde mon mec. Me regarde. Ils ont le même âge.

-Venez me rendre visite en septembre. J’ai une maison au pied de l’Himalaya et tu sais Cy, il a des vachement belles marches à faire.

Et Vicky est jalouse, parce qu’elle, elle paye et que nous c’est gratos.

J’ai faim et je m’approche du buffet, ils me suivent et je recommande à l’homme de ma vie de faire gaffe avec la mayo et les œufs, le temps est à l’orage, ça fait tourner le lait comme qui dirait et bonjour les salmonelles.

C’est un buffet classique. Rayon poisson, rayon viande, rayon salades divers, rayon fromton, rayon desserts.

Bon, il y a tout même des homards farcis et des crabes. En plus du saumon fumé, du saumon en gelée s’entend. Des gambas et queux d’écrevisses.

Il y a d’ailleurs plus de saumon en gelée, le pauvre, il ne lui reste plus qu’une rondelle de citron dans la gueule. Je me rabats donc sur le saumon fumé car je me méfie du homard, et je prends quelques gambas. Et du pain.

Je porte le tout à notre table, car Vicky, suite à une suggestion de ma part, a mis des cartons avec les noms des invitées sur chaque table et quand elle nous avait envoyé il y a 3 semaines son invitation étaient marquées aussi table 5 et 10 en dehors du reste…

Avant régnait un de ses bordels ! Certains faisaient bande à part laissent les autres cois. Ils prenaient les assiettes a gogo rempli de toute sorte de nourriture, vin, champs et puis voilà.

Non, maintenant Vicky place ses invitées. Sur tous le tables l’homme à tout faire à mis une bouteille de blanc, une de rosé et une carafe de rouge tiré d’un cubi.

Je pose donc mon butin sur la table 5, une tablé de 6, m’assois, quitte mes chaussures, quel bonheur de toucher le gazon, et j'attends.

Ten minutes later je suis entouré de 3 crocodiles et deux has been. Cy est assis à la table 10, avec 2 crocos dont un joueur de polo et de sa femme qui ressemble à un cheval, toutes dents dehors. On se fait un coucou, oui, on va s’aimer de loin.

Vicky a séparé les couples, plus au moins, sorte de loterie.

Je déguste mon saumon, je décortique mes gambas et je reste silencieuse. Je regarde autour de moi et je compte. Nous sommes pas loin de soixante, dont femmes y compris 43 sont des crocodiles. Alligator tu me tiens.

Faut être con quand même.

Un jour, dans une autre soirée j’avais vu cet engouement et décidé que mon Mec n’en ferait pas parti.

Faut dire que ces polos, chemises et t-shirts sont quasiment increvables et mon homme en use, ce sont les seuls qui tiennent le coup.

J’en achète direct usine par lot, en uni et taille 7/8. Certes il est baraqué l’homme de ma vie, mais dans cette taille là, il y en a toujours.

En moyen ils tiennent 10 ans, chemises y comprise.

La première fois j’ai essayé d’enlever le croco avec une lame de rasoir. Zut, j’avais fait un petit trou. Pour combler ce trou j’ai apporté le polo chez ma retoucheuse et là, l’inspiration m’est venue. J’ai fait broder à la machine nos deux initiales à la place.

Je suis malin, hein ???

Je demande au croco se trouvant à ma gauche très aimablement de me servir un petit coup de rosé, bah oui, hein, c’est à l’homme qu’incombe cette tache, et il le fait en rosissant. Education tu me tiens !

Je suis tombé sur une tablé morte, personne ne pipe mot, ils bouffent, et je bois mon rosé. Merci, ça promet.

Je pense dans mon for intérieur si j’avais le fric de Vicky, franchement j’aurais fait autre chose. J’aurais fait une soirée indienne. Puis qu’ils partent découvrir l’Himalaya. J’aurais importé les mets tous simples mais de mille et une nuit. Cracheurs de feu, fakirs qui font danser les cobras, derviches qui marchent sur le feu.

J’aurais mis des pétales de roses dans ma piscine, offerte des massages relaxants.

Je suis là et je rêve, mais je vois encore mes fêtes.

Là plus belle, c’était celle pour un grand zéro de Cy. 3 jours et 150 invitées, tout fait par moi-même. Non, pas le pain, vous rigolez ! Et puis cette fête géniale au mois d’août, l’année après son infarctus. Oh, à peine 50 personnes.

Question d’organisation.

J’avais fait une fête avec un thème féerique. Tous sont venus déguisé, qui en Merlin, qui en Arthur, Peter Pan, Fées et sorcières, Trolls et Lutins.

Je suis une amie intime de Paddy, qui dirige un théâtre pas loin d’ici très renommé.

Moi en fée clochette accompagnée de deux nains qui sur mon coup de bâton magique déclamaient des vers, servait à table, faisaient des roulé-boulés et j’en passe.

Une fête magique, une soirée de rêve.

Mais froidement, regardez, qui nous a réinvités ?

Un seul couple, Vicky.

Oui, j’aime bien Vicky.

 by herself JUIN 2008

Briget DC de H ©