-Non, pas question !

-M’enfin Bri !

-C’est non. NON !

-Bri, ce déjeuner te détendra, avec nos amis en plus et…

-NON !

J’ai dit non. Pas folle la guêpe. Tu parles, le resto est à 1h30 d’ici, arrivé prévue 13h, levé de table 15h30 ensuite une autre ville pour regarder ET jouer au courses de chevaux suivie d’un dîner et feu artifices ! Over my dead body. Help.

a)      je suis fatiguée ! (ah ça, ouiiiiiii !)

b)      j’abhorre les course de chevaux ! ( maltraitance ! Quelle horreur ! En faire du fric autant mourir, c’est un scandale, c’est immonde, c’est…inacceptable !)

c)      je suis au régime. (bon, enfin, euh)

d)      je ne supporte pas la chaleur ! (Ils annoncent 32° pour demain.)

e)      j’ai une phobie sociale. (oh trois fois rien mais quand même…)

f)        je n’aime pas Martine. (elle est conne comme un balai, même pire)

g)      je n’aime pas Luc. (il est con est ennuyeux, affreux)

h)      je n’ai rien à me mettre. (euh, en cherchant bien…)

i)        je n’aime pas Pierre. (c’est un parvenu qui ne porte que des logos…)

j)        je n’aime pas Carla. (anorexique et qui chipote dans les assiettes des autres)

Aucune envie de me taper tout cela. J’ai un déménagement, MOI ! Et du coup une journée de perdu.

-Briiiii ? Je t’aiderais et puis un feu artifice, hein, ça fait longtemps que nous en n’avons pas vus ! Ca nous changerait les idées.

-Si tu veux, je peux t’en faire un ce soir dans le jardin ! Je viens de retrouver ceux acheté en Allemagne.

-Bri, t’es mauvais foie !

-Et TOI, tu ne pense qu’à bouffer ! A t’amuser ! A amortir ton forfait golf ! A, a…Egoïste va !

-Ca, ce n’est pas vrai CA !!! J’ai tout démonté, rangé les archives de nos deux sociétés, passé au Kärcher…

-STOP !

Je sais tout cela, oh, je le sais bien. Je réfléchis à tout vitesse pour trouver des arguments percutants pour NE PAS y aller, je viens de lire un livre, comment communiquer avec les hommes, oui, je m’instruis.

Parce que vous savez mes chers amis lecteurs, le blême est que dès que vous dites à l’homme de votre vie : Faut qu’on se parle ! lui, ça le panique. Il croise ses bras devant son torse viril, bombé ou pas, signe déjà qu’il se met en position défense mach 3.

Non, moi je m’instruis.

a)      pleurer ? (never, ça ne sers à rien et vous, vous mettez en position d’infériorité et seulement 2% des hommes s’attendrissent, parce que les 98% des autres ne savent pas comment réagir, quoi faire dans ce cas là)

b)      crier plus fort que lui ? (non, à part être une tapette, l’homme, le mâle gueule plus fort que vous)

c)      supplier ? (ah non ! Avec ses bras croisés ça renforcerait son ego de macho !)

d)      dealer ?(faisable, mais incertain du résultat obtenu)

e)      se plaindre ?(dis-donc, j’ai fait des cuivres de ma châtelaine depuis ce matin, non, il s’en fout)

f)        tomber dans les pommes ? (même en faisant semblant, il appellera les pompiers…)

Je cale lamentablement. Il y a aussi la diplomatie, couper la poire en deux en disant, tiens nous irons une autre fois. Mais nous, non, on n’ira pas, nous, on déménage. J’exclue aussi le : Si tu m’aimes. Non, pas de chantage. Pas bon du tout en amour. Le chantage.

-Cy ! T’as pas fait vidanger ma Freeclimer ! Ni fait vérifier les pneus ! Faudrait p’être y penser, hein. Sinon, en route je vais tomber en panne, ça s’ra embêtante, non ???

Ha ! ça c’est du concret. Pas d’émotionnelle. De l’action virile !

-Merde, oui, t’as raison. Je le ferais, euh, je le ferais…

-Demain sans faute !

-Bah avec les gens en vacances, je ne sais même pas…Peut être, vais voir. Effectivement sa urge ! Au pire je le ferais moi-même…

-Bien. Tu vois ? T’as appelé la maintenance d’alarme de notre futur bien ???

-Euh…

-Bon. Tu vois ? Nous avons encore tellement de choses à faire ! TELLEMENT !

Et là, je fais une erreur fondamentale. Je lève la tête (j’écrivais sur mon ordi) et je le regarde.

L’homme de ma vie, bras ballantes.

J’ai un pincement au cœur. Affreux.

Je l’aime tant.

Je me sermonne, je me fous des baffes imaginaires, Bri, apprends à dire NON ! A être moins gentille, altruiste, idéaliste…Conne !

Et je m’entends dire :

- Je suis d’ac pour le déjeuner, mais après on se tire. Pas de courses chevaux ni feu d’artifice. Ok ?

Il était ravi. Derechef il m’a demandé dans quel carton étaient emballés nos feux d’artifices !!!

Il veut les faire péter le jour de notre départ d’ici.

Pour faire chier toute sa famille. Les rapins/radins !

Pour se faire du bien. Pour finir en beauté. Du coup j’ai prévu… euh, on va dire du champagne, et puis nous deux nous allons faire, enfin, euh, un grain de folie !!!! Même s’il pleut, nous nous roulerons nus dans l’herbe complètement pétés ! Nous danserons la danse d’aborigènes d’australie. Puis nous cornerons notre tite chien après sa sortie dit de liberté. Ca, ça réveille un mort, la corne de chasse de Cy ! (Sauf ma Belle-Mère, elle, elle est sourde comme un pot, mais elle n’est plus là non plus.) Mais eux.

L’homme de ma vie est un enfant. Moi aussi.

by herself JUILLET 2008