Je n’arrivais pas bien à déterminer ce qu’elle nous avait servi. Enfin bon, que s’étaye des tomates(du jardin) et des oeufs durs coupés en deux, ça, ça se voyait. Mais la sauce ou l’amalgame assez liquide avec lesquels ils étaient farcis ressemblait à du vomis.

14h et nous étions ENFIN à table. Elle mit à chacun des convives une tomate, un demi-œuf et une feuille de salade. Restaient 4 tomates, deux moitiés d’œufs et plein de salade. Drôle de compte. J’ai essayé de réprimer mon dégoût, coupée ma tomate en deux. Tiens, elle était à peine évidée. Une radine, ai-je pensé. J’ai goûté le morceau de tomate coupé et je n’ai pu déceler de quoi l’amalgame était fait. Aucun goût. Ni mayo, ni thon, ni rien. Un truc jaune/rosé. Bon. L’œuf ne fut pas mieux. Elle reçut des compliments de ses convives, les lâches, même mon mec s’y été mis. Faut être poli. 

Ecoutez, j’ai certes un esprit critique, mais je mange de tout ! Nullement gâté je suis. D’ailleurs pour la deuxième tournée elle a juste réussi à caser une tomate et encore à son mari et une moitié d’œuf à Cy malgré ses protestations. Bien fait pour lui.

Je m’étais juré d’attendre d’être invité chez les autres cette fois ci avant de les recevoir chez moi. Parce que bon, tout le monde ne peut aussi bien cuisiner que moi. Même si je fais simple.

En plus ceux-là, ils me donnaient l’air d’êtres tous de ‘fines bouches’, difficiles dans leurs choix. L’un n’aime pas le bœuf, l’autre l’agneau, le café uniquement avec du sucre de canne(chez moi, chez lui rien) du vrai chocolat chaud Van H.(chez moi, chez lui du Nesq.) alors il ne me reste que de leur faire du veau ou du porc, car MOI je n’aime pas le poisson, hors saumon. A la limite la truite, mais ce n’est pas commode à faire quand on est plusieurs et que l’on ne sait pas vers qu’elle heure ces Messieurs, Dames daignent s’asseoir à table. Donc pas de pris de risque. Oui le français cause et quand bien même vous le priez de se mettre à table faut ENCORE compter largement 10 minutes avant qu’ils n’y soient installés !

Dans mon cas précis, convié pour midi et nous y étions tous, nous avons pu passer ENFIN à table vers 14h !

Alors elle n’a pas placé ses invités, mettez-vous où vous voulez ! et une grande confusion à suivie. Bah oui, les gens aiment bien savoir ‘où se mettre’. Je place mes invités de tête et en une minute. Petit repas à la franquette ou pas, sinon d’après ‘l’importance’ des mes invités.

Certes ça a l’air con ou prétentieux, mais les gens tiennent à leur importance, si, si.

Enfin personne n’avait plus 20 ans ni 30 et ce n’était pas un pique-nique. Nulle son truc.

Bon, je pense qu’elle voulait donner un air cool à ce déjeuner mais dans ce cas fallait pas être si maniéré.  

J’ai suivi la foule si je puisse m’exprimer ainsi et du coup les mecs étaient d’un côté et les filles de l’autre…Bouh !

Après une longue attend elle nous à servie de la viande, ça, j’en suis sûre que c’était de la viande et puis un plat qui contenait des patates en sous-couche, tomates et rondelles de courgettes par-dessus. Alors voyez, s’il elle avait assaisonné le tout avec un peu d’huile d’olive, du thym ou d’herbes de provence voir juste un peu de sel, ail voir oignons, un peu hein, et si les patates avaient été plus cuites, là, ça aurait pu être bon. Ce ne fut le cas. Nous nous sommes servis et j’ai pris la salière en otage. Le pire était qu’elle nous a présenté son œuvre en disant qu’elle ADORAIT cuisiner ! Qu’elle nous avait ‘inventé’ ce plat ce matin.

La viande s’avéré être du filet mignon de porc braisé. J’ai osé demander vu que la viande me paraissait filandreuse. Et que je ne savais pas. Je trouve, faut le faire. Braiser un filet. Enfin ça peut se faire mais ne pas comme du bœuf braisé. Et puis ça se fait en 30 minutes, faut du vin, coriandre un fond d’veau…un zeste d’orange tant qu’on y est…

Ensuite nous avons dégusté le fromage. Vous allez me dire que là, on ne peu guère rater le plat.

Si, mes amis, si. Servis froid le fromage n’a pas le temps d’exhaler son délicieux odeur ni ne peut exciter vos papilles. Bon, moi je m’en foutais, j’en mange pratiquement pas, ni d’ailleurs du dessert. Je n’aime pas le sucré. Du coup j’ai échappé belle.

Alors quoi dire du dessert ? Ca se voulait être une poire Belle Hélène. Y avait une demi-poire poché un peu cramé, deux boules de glace à la vanille et du chocolat en tube par-dessus qui noyait le tout. Au regard désespéré de Cy j’ai compris comme il luttait. Toute fois il a réussi de percer jusqu’à la glace avec une super stratégie et d’en manger un peu en laissant le reste.

Faut dire qu’il est gâté par moi, hein. Je mets d’abord la glace, ensuite deux moitiés de poires bien froides, de la crème chantilly avec une douille tout autour, mon chocolat chaud maison fait au bain-marie sur les poires et qui se fige instamment et si j’ai quelques vermicelles de chocolat sur la chantilly(ou je râpe un peu de chocolat) Vous voyez la différence là ???

Il était 16h30. Personne ne voulait du café. Il a fallu ENCORE visiter le parc, les arbustes et puis nous sommes tous rentrés.

J’avais de ces brûlures d’estomac ! Ca ne m’était plus arrivé depuis des lustres.

Vu l’heure ‘du levé’ de table nous n’avons rien mangé le soir, enfin j’ai fait juste une salade verte pour mon mec.

Ce matin, levé tôt et pour cause, nous avons tous deux ‘dégage’ le repas, la chiasse quoi.

Quand l’homme de ma vie m’a demandé ce que j’allais leur faire à déjeuner, car mon tour vient bientôt, je fusse prise d’un fou rire. Contagieux, car Cy n’en pouvait plus non plus ! 

L’autre couple nous avait fait un truc style barbecue. Je dis bien style. Y avait eu deux sauces dans 4 ramequins. Purée d’aubergines et de pois chiches, une fois ‘nature’, ça voulait dire aucun assassionnement et un fois avec du yaourt. Parait que c’est tunisien. Bah moi, hein je connais ça autrement. La purée de pois chiche à la grecque, je ne vous dis pas, c’est extra ! Par contre faut pas les prendre en boîte. Nan, elles se mettent frais dans de l’eau une nuit, après on les cuit puis en les épluche et on les écrase en purée. Avec un peu d’épices(paprika, piment) et de l’ail…Et pis la purée d’aubergine, je la travaille comme une tapenade ou l’advocat en guacamole… Bref.  Là ce n'était pas le cas.

Avec ça y avait une chipo, une merguez et 2 tranches de poitrine de porc dit ‘mariné’ par personne. Et une salade de couscous. Trempé de jus de tomates, manquait menthe et citron. Fromage unique à la louche et une petite tarte qui se voulait tatin un peu brûlée. Heureusement que je ne mange pas du sucré, hein, du coup il en restait plus pour les autres… Par contre le ‘service’ était beaucoup plus rapide. Il a même fallu que je ‘protége’ mon assiette, je n’avais pas fini, sinon la maîtresse de maison, ancienne prof me l’aurait chouravé ! Ca allait dare, dare, hein, elle a même mis son mari à la tache. Aussi vite servis, aussi vite débarrassé. C’était très conviviale…Faut dire je stressais un peu. Toute cette agitation !

Ensuite elle a brossé le mur de sa maison, aux murs si blanche, parce que son mari, en cuisant les ‘pièces’ sur le barbecue l’avait tâché d’un peu d’huile.

Cependant, faut dire, là, nous n’avons été malades, enfin tout est passé. Rentré tôt Cy se jeté sur le saucisson et un yaourt nature agrémenté avec ma confiture pommes/cannelle.

Il avait faim. 

Si maintenant je devais vous parler de la conversation je serai bien embêté.

Terrible. J’ai préféré m’écraser. Quand on a passé plus d’un demi-siècle, entendre tant de conneries, je crois que certains doivent se retourner dans leurs tombes. On va dire ça comme ça.

Perso j’attendais que le temps passe. Oh elles sont bien sympathiques les femmes des potes de mon mari. Certes bien plus âgés que moi, faisant bien leur âge, peu s’en faut mais gentilles. Si, si.

Y a la prof qui est de caractère très dominante, j’crois déformation professionnelle, elle m’a invité d’aller à son club de chorale avec elle.

Euh…Je ne sais pas chanter, je chante carrément fausse et mon soprano de jeunesse est abîmé par les clopes. J’ai du donc décliner. (Ouf)

L’autre fait de la couture dans un club près de chez moi.

Euh…Je ne sais pas coudre et en plus je déteste ça ! Les uniques vêtements que je n’ai jamais cousus furent celles de mon Teddy. J’avais 7 ans. Je ne sais même pas faire un ourlet, je scotch ! Ne me parlez même pas des boutons de chemises ou pantalons. Quand je lui ai confié ma défaillance elle était horrifié. Si, si. J’ai donc décliné.(ouf)

Là, elles se sont mises à deux.

Tous les vendredis cinéma ! Ensembles, sortie entre filles.

Faut que je trouve absolutly quoi leur répondre, il va de ma vie ! Enfin non, mais je vais leur dire que je suis claustrophobe ! Hein ? Ca devrait passer.

Manquait plus que ça que l’on me prenne ma liberté ! Tenez, me vient une idée, si ça ne marche pas je vais leur dire que je milite ! Pour un groupuscule méconnu ! Ha !

Non sérieusement. Je n’irais pas au cinéma avec elles.

Croyez-moi, je sais pourquoi.

J’aime bien les potes de mon mari. Quand il les emmène chez nous, ils sont heureux. Ils m’adorent. Les deux avaient des jobs importants qui les ont fait beaucoup voyager.

Je les gâte. Un bon cake avec ma confiture cerise au sirop, une glace avec ma crème de cassis, tout leur fait plaisir. Je comprends maintenant pourquoi !

Je me fais discret. Les laisse seuls.

Je vaque à mes affaires.

Alors récemment j’ai gagné un point si on veut.

Il y en a un qui a été sollicité par son ancienne boîte en tant que consultant. Un as jadis dans sa branche. Je pense qu’il avait déjà pris ça décision, mais il m’en a parlé. Je pense qu’il a su me cerner par quelques phrases par-ci, par-là.

J’ai dit fonce ! Et puis tu feras venir ta femme de temps en temps, selon le pays. Et puis avec cet argent en plus…Paye-toi, à elle, ta maison en Toscane ! T’as qu’une vie !

Mais d’abord, fais-le pour toi-même.

Mais comment tu sais tout cela ? Hein ? Bri ! Tu me cache quelque chose.

Meuh non. Ai-je dit. Habillé de mon tablier avec la poule dessus.

Meuh non.

Il attaque au mois de Janvier… 

Bon tout cela ne nous emmène pas sur le sujet qui m’intéresse, (vous, vous en foutez ) Que vais-je faire à manger ! ?

J’ai donc demandé à Cy ce matin.

Invente un truc et tu dis que c’est allemand ! A t-il dit écroulé de rire. Tu sais style le père Noël est une ordure, le truc roulé sous les aisselles !!!!

Là, il est tombé de sa chaise.

Ce que j’aime le plus chez mon mec, c’est son rire. Il peut rire à tomber du canapé ! Si.

Bon. Je vais faire une raclette. J’ai dit. Très sérieuse.

Il est resté parterre, encore plus écroulé.

M’enfin Cy ? Ai-je dit. Where is the joke ????

Entre ceux qui n’aiment le bœuf, ceux qui n’aiment l’agneau….

Une raclette, ça pourrait le faire !

Pas moyen, rire aux larmes.

Bon. J’ai débarrassé le table. Il y avait déjà le gars qui était venu reboucher nos tranchées.

J’ai dit : T. Orange est là. (Parce qu’il s’appelle comme ça). Rien à avoir avec les télécoms.

Ca n’a fait qu’attiser son rire !

Cramponné à un des pieds de table de notre table fermière, rien, mais alors rien ne peut arrêter mon mari quand il rit. Le jeune homme, même pas quarante ans nous a regardé sereinement.

Il y de l’ambiance chez vous ! Il a dit. A 8h du mat c’est rare ! J’boirais bien un café.

J’ai donc fait du café. Mon mari se relevé.

Bon, faut être dans le contexte.

Le type avec lequel je vis est passé dans la salle de bains s’habiller, j’ai servi le café.

Après, eh bien j’ai préparé à manger car vers midi et demi il partait rejoindre ses copains.

J’étais sensé de me reposer. (J’ai attrapé une grave grippe, cortisone et tout…)

Or il est 15h30, le T. Orange est parti, il en reste des trous. Le téléphone sonne pour des rdv qu’il a oublié. Je fais le standard. En raccourci : -Non Monsieur, il n’est pas là, appelez ce soir !

Bon là, je suis carrément hors sujet.

M’en fous.

C’est lui qui m’a filé son rhume.

On était bien à Rome.

Mais, il a fallu qu’il prenne le métro.

by herself OCTOBRE 2009