-Pardon ? Non mais, sauf erreur de ma part cela fait 2 ans que vous nous prenez 15€28 forfaits satellis int. Par mois ! C’est quoi ce forfait ?

Le directeur de ma banque devient rouge tomate. J’avais bien vu cette somme sur mes relèves mais je pensai que c’était le complément abo canal+ ! C’est Cy qui s’en occupe et puisqu’il avait annulé une bonne partie des chaînes, j’avais trouvé bizarre ce prélèvement qui continuait tranquillement. Ah ! Les blondes ne comptent pas pour des prunes non plus.

Il toussote, se cache derrière son écran d’ordi et clique, clique.

-Ouiiiieeeu, effectivement, euh, voilà, c’est ce qu’on a fait, vous devriez avoir une carte or avec assurance, rapatriement et…

-Bah j’en ai pas, voici ma carte bleue qui le prouve ! Je n’ai jamais demandé une carte or premier à la con et snobinard à souhait ! Je vous réclame donc le remboursement total, allez arrondissons pour préjudice subi, cela fera 400€ !

Qu’il est moche ce mec. Tout en longueur, la peau blanche, on dirait une asperge. Je n’aime pas sa bouche en forme de cul de poule. Il passe sa langue couleur et forme de fraise sur ses lèvres. Beurk.

-Je ne peux pas.

-Pardon ? Vous me piqué 400€ sur 2 ans voir plus et vous ne remboursé pas ?

-Non, je ne peux pas, je peux vous proposer la carte or premier gratuite pendant 2 ans. Enfin pendant un an et ensuite vous revenez me voir et je la prolonge d’un an.

Ca, ça sent le roussi. Il a fait une erreur et il ne veut pas que cela se sache. Petit directeur dans une petite banque au fin fond des steppes bien vertes, ouverte que 3 fois par semaine et l’aprèm sur rdv, pas étonnant qu’il se trouve là vu son incompétence ! La quarantaine mal assumé, bobonne à la maison, je vois le tableau.

-Désolé, je n’en veux pas de votre offre. Ma carte bleue m’est chère, elle me suffit et nous avons déjà une carte or premier d’une banque concurrente à la vôtre. Bon, je serai donc obligé de m’adresser à Mme C.  Je me lève. Il se lève bouche bée.

-Non, non il y a un malentendu. Faut que nous en discutions. Il m’invite de me rassoire.

-Je vous écoute ? Je suis tout ouïe.

-Euh…Si je peux me permettre, euh…Nous avons une autre carte depuis peu.

-Ah bon ?

-Oui, la carte platine.

La carte platine, titane, argent, mais je rêve. Pourquoi pas la carte diamant tant que l’on y est ?

-Bien, et alors ?

Il prend l’interphone, aboie, donne des ordres et sa secrétaire arrive. Une poire. Epaules très fines et puis après on va dire que ça se gâte. Elle lui pose un dossier sur son bureau. Il le consulte. Bouh. Puisque nous avons placé pas mal d’argent, il vérifie.

J’accepte sa carte platine. Gratos et sans frais pendant un an.

Trois jours plus tard je la récupère contre ma pauvre bleue. Mais quel con. D’ici sous peu ce compte sera vide et je peux tirer jusqu’à 50 000€ par mois à l’étranger. 

-La Deutsche Bank ! Passez-moi Christian Pümpfel et de suite!

Pendant que nous étions en Allemagne j’avais fait transvaser beaucoup d’argent et fait placer.

Saviez vous qu’il faut justifier d’une création d’entreprise au sein d’Europe pour sortir du fric de la France ??? Merci Sarko ! Il nous en a fallu 3 semaines.

Il n’est pas là me dit la fille.

Tant pis je dis moi.

Cela fait 3 fois que j’appelle et Pümpfel n’est pas là ! Ce salaudpard (ortho ?) !

La trentaine vainqueur, marié deux enfants, c’est lui qui s’occupé de clore mon compte avant que je ne parte d’Allemagne, de Berlin, et faire ré transférer mon fric vers la France. Une sacré somme appartenant à ma société et mes comptes devaient être à zéro, or ils ne les sont pas. Je suis à découvert de 1 115€22 maintenant et je reçois des relances du service affaires spéciales, James tu me tiens, avec chaque fois à la clé 26€12 d’agios !

Passez-moi la direction, je dis.

Non, elle me susurre, quel est votre problème ?

J’explique.

Elle me dit que cela concerne maintenant les affaires spéciales récupe fric à Duisburg !

Pardon, je dis, vous êtes gonflées. L’erreur a été faite par Pümpfel !

Alors écrivez, elle me dit. L’endive.

Je lui demande son nom, je note Mme Bohne(haricot) et j’accroche.

La tueuse se réveillée.

J’appelle Duisburg. Mes papiers comptables devant moi, ayant calculé le coût du transfert et même celle que m’a banque m’a pris, 2€65, l’histoire est loin d’être net. Loin.

Herr Steier me répond.

Herr Steier est très en colère quand il apprend les faits.

Non c’est Pümpfel qui doit s’en occuper, c’est lui qui à fait l’erreur.

En fait, je ne dois que 115€22. Et encore.

Où sont passé les mille euros ?

Herr Steier est un homme très consciencieux.

Il était en vacances en France.

Il a longé toute la Côte d’Azur.

Nous, nous quittons amis.

Enfin c’est dire.

Herr Steier me donne le N° du portable de Pümpfel.

J’appelle Pümpfel.

Il ne se rappelle plus de moi. Ha ha.

Il n’est pas compétant, c’est Duisburg.

J’éclate de rire.

Lui demande où sont donc passé les mille biftons.

Pümpfel s’énerve.

Je ne m’énerve pas, ma voix devient glaciale.

Je lui laisse une semaine pour mettre mon compte à zéro, denier délai.

Il m’accroche au nez.

La semaine passe, les haricots sont cuits et lui aussi.

J’appelle Steier.

Je lui raconte.

Il me parle de la France.

Il va y retourner en vacances.

Manger des melons et des salades niçoises.

Il me demande si la Bourgogne est bien.

Je lui dis que je ne connais que le bœuf et le vin.

Il me fait rire.

Il me dit qu’il va s’occuper de Pümpfel.

Il me confie que ce dernier s’était déjà fait remarquer concernant les transferts à l’étranger.

Ah ! Je réponds. How bizarre, hein.

Visitez donc Toulouse, la ville rose, Pyrénéen, poussez jusqu’à Biarritz ! Faut goûter aux cassoulets, acheter du piment de l’Espelette etc…

Il est ravi.

J’ai reçu today mon relevé de la Deutsche Bank.

Compte à zéro.

Je mets les deux cartes EC jamais utilisés dans une enveloppe. J’y joins une carte d’un restaurant de Toulouse et un petit mot pour Herr Steier.

Ben oui.

L’efficacité doit être récompensée. Et la gentillesse aussi.

-Madame Courge ? Je suis très étonné. Vous avez fait une grossière erreur ! Notre crédit accordé par votre PDG (c’est ce fameux banquier si beau que j’adore) est fait à titre personnel, or dans votre simulation vous aviez bien tenu compte qu’il est pour la Sci !

Cela date du 3 juin, nous sommes le 3 juillet et signons la vente le 29 !

-Euh…Ouiiiiieeu, je vais regarder.

Je patiente en surveillant mon clafoutis aux cerises. J’écoute de la musique, met mon haut-parleur.

Effectivement elle me dit.

C’est grave, je dis, les taux ne sont pas les mêmes. Vous remarquez ?

Elle remarque.

-Qu’est ce que vous allez faire maintenant ???

Silence.

Faut tout recommencer, elle me répond. Ca ne sera jamais prête pour le 29.

Bravo, je dis. Pas d’accord de pâtir de votre erreur ! Autre chose à proposer ?

Mais quelle banane ! Quelle gourde !Courgette !Tiens !

-Comprenez beaucoup sont en vacances là, et le temps que je refasse le dossier…Même pour un crédit relais…Moi-même je pars la semaine prochaine, alors…

Cela en est trop, je vois rouge. Faire capoter la vente de ma trognon maison, pas question !

-Passez-moi votre directeur !

Il est en vacances, elle me dit.

-Votre PDG ???

Ah, je ne peux pas, elle me répond. Il est en réunion.

Je raccroche.

Et puis merde, merdum, merda. Je tourne en rond dans ma cuisine. Sors le clafoutis aux cerises cuit.

11h.

Je mets au four mon rôti de porc piqué ail sur un lit de patates.

Je réfléchis. Je n’aime pas déranger les gens pendant une réunion, surtout à ce niveau là.

11h15

Je fais le n° du portable du Pdg. J’ai des palpitations. Tant pis.

Hier j’ai reçu mon accord de crédit en bonne et dû forme.

Il n’était pas en réunion.

Elle ne partira pas en vacances si elle veut garder sa place.

A ce niveau là, hein ?!

Pouvoir tu me tiens.

Même pas obligée de dîner avec lui. Non, rien. Il a promis, il a tenu sa parole. Il se même excusé de la défaillance de sa subordonnée.

by herself JUILLET 2008