Il fait chaud. Il fait lourd. C’est l’été. Mais ça, ça vous le savez déjà. Vous voulez peut être que je vous conte mes aventures au pays des merveilles de Bri ? J’ai envie de vous dire je veux bien mais je ne peux point. Mais bon.

En fait je souffre le martyre depuis bientôt quinze jours. Si. Un blême dentaire. Cependant je suis sûre que c’est psy ! Je somatise. Il a suffit que mon mari rentre en clinique. Dès ma vie je n’ai jamais fait un abcès. Elevé à l’huile de foie de morue et ayant la chance de n’être une mutante qui fait des dents de sagesses, j’ai toujours eu les dents sans carie, ni rien.

Bon, après la Fiv, ça se un peu gâtée, mais je le savais. Voyez le courage que j’ai eu ???!

Bref, j’ai fait un abcès sur un implant, ce qui est rare.

Bon on peut dire aussi qu’il y a toujours une première fois…

Puis que vous êtes au courant de mes allergies médicamenteuses je ne vous dis pas mon dilemme. D’abord j’ai essayé de le crever au whisky et en brossant fortement mes dents.

Ca m’a aidé une nuit. Ensuite, devenue plus raisonnable et après mûre réflexion, j’ai dilué du S.ynthol à 0.0105g d’aspirine, auquel je suis allergique, voyez mon effronterie, 1 cuillère à soupe dans un grand verre ! Oui, j’ai osé. Et, pour parfaire mon image Angélique dans les prés, je me suis fait une décoction de clous de girofles.

Ca m’a bien aidée aussi. Je n’avais plus mal.

Le lendemain j’ai ressemblais à une carpe. Enfin c’est dire car on ne voyait plus ma lèvre inférieure.

J’ai récupéré mon mari, il ne m’a pas reconnue. Si, mais il m’a dit qu’il suffisait qu’il parte et que voilà, me malade. Ha, ha.

Lui casé à la maison me voilà chez le dentiste. Le premier venu, qu’importe, hein, fallait qu’il voie la chose.

Ce qui m’exaspère est, qu’il faut que j’explique quand même un peu mon cas. Un peu, hein. Je suis devenue la championne en résumations !

N’empêche c’est un bon test.

Avec ses 38 ans et bien sûr toutes ses dents il ne savait PAS quoi me prescrire !

Bon, n’étant pas vache, je lui ai proposé la formule qui convient et il était bien d’accord. Fallait faire face à l’infection. D’abord.

Une semaine après je me suis trouvé sur son fauteuil, il m’a ouvert les gencives, je pense même plus qu’il ne le fallait, nettoyé le tout, gratté et que sais-je, j’ai failli m’étouffer, sa assistante est une conne, j’ai pisée le sang, il en avait partout, j’ai fermé les yeux et je me suis mise en apnée. Forcement.

Ailleurs sur une plage. Mon plus belle souvenir. Je me suis échappée.

Plus que j’avance en âge, plus que cela m’est facile. Merci Grand-Mère.

Le pauvre a mis dix minutes pour me faire revenir.

Je vois encore sur son front sa suer perler.

Dans les facts je me suis retrouvé à la maison recousue et ayant mal, je ne dis même pas un mal de chien parce que personne se sait comment un chien peut avoir mal et si c’est comparable a notre mal. J’ai mis de la glace dans un gant de toilette. Ca aide les boxer, alors.

Je suis resté assis dehors. Car le sang afflue quand vous êtes couchés. De temps en temps j’ai rincé ma bouche pleine de sang et je ne vous parle même pas de mon écœurement.

J’ai fait des mots croisés. Chiche.

Ce qui me choque est que ce dentiste ne m’a rien prescrit, même style rince-bouche. Mes gencives étaient enflammées et c’est moi qui ai fait le nécessaire. Ce qui me choque est qu’il n’a même pas demandé de ce que je prenais comme médocs globalement. Se renseigné sur mon état de santé. Rien.

Certes, fallait nettoyer le foyer infecté. Mais pour le reste, il ne me touchera plus jamais.

Mon mari va bien.

Il a acheté un cageot d’pêches, l’a mis dans la petite maison qui nous sert de cave.

Je l’avais prévenu.

C’est top humide.

Presque toutes étaient pourrit.

Du coup je vais faire un clafoutis des survivantes…

C’est ça ma vie. Sauver du gâchis. Même moi-même.

by herself JUILLET 2009