Oui je sais j'ai raté mes ...Euh 12 ans de blog.
Cependant j'y ai pensé, hein!
Le 29 Novembre.
D'abord je vous prie tous de bien vouloir.
M'excuser.
Je n'avais pas la force d'écrire.
Quoi de neuf ?
Eh bien je vis toujours à Berlin.
Mon cher époux a eu le temps.
Vraiment tout le temps de voir la vie sans moi.
La vie en rose.
La vie de célibataire.
Dans toute sa joie.
Il avait vraiment toute son temps de réfléchir.
Il ne se jamais ni de loin ni de près.
Intéressé à mon devenir.
Bien au contraire.
Donc pour moi le grand pardon, c'est fini.
Je vais donc passer tranquillement Noël.
Puis agir.

Au début je ne voulais pas écrire. Mon blog est mon exutoire. J'écris depuis toujours. Je crois même qu'à l'heure actuelle se trouvent dans tous ou toutes plat-formes confondus, que les vrais écrivains du virtuelle...

Juste pour vous dire que je lutte.
Vais-être assez forte?
Je ne sais pas.
Fondamentalement je suis gentille et altruiste.
J'ai perdu mon "home".
Et tout qui va avec.
Pour l'instant nous sommes juste en "break".
Heimatlos. Alone.
Je n'éprouve aucune haine envers mon mari.
Il me fait plutôt pitié.
Vous savez, tant que nous éprouvons de la haine ou de l'amour.
C'est avoir des sentiments.
Perso je n'éprouve rien.
Neutre.
Je n'attends rien.
Rien du tout.
Dans mon cœur il y a plus de place.
Jadis j'ai fait un article sur les portes de mon cœur.
Eh bien cette porte a claqué.
Elle se fermé définitivement.
Pour lui.
J’estime quand un partenaire auquel vous avez tout donné.
Vous laisse tomber.
Au moment cruciale.
Ou vous avez le plus besoin de lui.
Il n'a aucune excuse.
Aucune.

Pendant 35 ans ma vie avec lui était heureuse.
Très heureuse.
C'est fameux!
C'est même rare.
Autour de nous il y a que des couples "recomposés".
Je voulais nous créer un paradis.
J'ai réussi.
Tous mes amis virtuels ou autres.
Trouvent l'endroit ou je vis magnifique.
Féerique.
Unique.

Mon "petit dragon" vole...
Ah non je ne suis pas féerique du tout quand il s'agit "d'affaires".
Mais d'abord il faut que je pense à MOI.
Que je me soigne.
Que je trouve la force de me battre.
Contre ce cancer.
Le reste peut attendre.
J'ai tout mon temps.
Le temps est relative.

Le 18 juillet je fête mes 60 ans. CHAMPAGNE!
Le 22 je rentre à l'hosto américaine de Berlin.
Pensez à moi!
J'ai un long chemin devant moi.

Vous le savez, dans les moments le plus durs de notre vie nous sommes toujours seule.
Je vais gagner et vous donner de mes nouvelles.
Merci encore pour toutes (tous) vos encouragements, mails et bisous.
Ne soyez pas triste.

Voyez mes "puces" et "jeunes hommes" demain Père va m'apprendre le jeu Backgammon. Rires. Il a 88 ans, fait une chute grave, rien de cassé mais ma venu...Lui a donné des idées. Je suis ravie. Il bouge! Heureusement il ne m'a pas proposé une parti d 'échec! Aucun chance, j'ai toujours perdu sauf une fois.. Donc j'ai demandé 3 essaye gratos histoire d'entrainement...Que j'aime mon Père. Sinon pour ma Mère je vais faire une journée beauté pour qu'elle ne se sent pas exclue. D'ici sous peu elle va devenir aveugle.

Bri by herself JUILLET 2013

Il y a quelque jours j'ai eu un éditeur qui m'a mailé.Bon.
Il voulait savoir où j'en étais.
A pris mes nouvelles.
Je suis resté assez vague.
On va dire cela comme ça.
Cependant j'ai profité pour aller voir mes archives.

En pleine gueule un choc terrible.

D'un côté des articles super positives, gaie, marrantes, aussi bien corrigé que j'ai pu.
De l'autre...ma descend en enfer, petit à petit.
Bon je ne parle pas des coup de blues, qui en a pas?
Mais je parle beaucoup de mon mari.

A partir du moment ou qu'il était tombé malade il n'a pas assumé son trauma.
Au contraire j'ai du subir tous ses frasques divers.
Depuis 8 ans.
Je lui ai tellement aidé.
Mais alors!
IL a tout refoulé. Tout.
Mais le "retour" ne vient pas.
Le tout est tellement insidieux et pervers que quand on vit "dedans" on a du mal à voir.
Et soi-même on ne peut, veux PAS "voir".
Y croire.
Par contre quand j'ai relue certains de mes articles...
Choc.
Bien.

Quand je vois ma vie actuelle.
Quand je vois que cet homme ne fait plus dans les "états d'âme".
A quel point il a changé.
Quand je vois à quel point il est avide de "statut".
Belle femme, maison, amis et tralala.
Envie de vomir.
D’ailleurs il me rend malade.
Mon cœur se glace.

Certes j'ai passé un super dimanche.
Belle femme de sa génération.
Ah il était fière.
Mais c'est du pipo.
Anyway.

Je n'ai pas des regrets.
Chaque fois nous prenons nos décisions au moment voulu.
J'assume.
En ce moment je suis dans une position plus que faible.
Mais j'ai arrêté de lui trouver des excuses.
Pour lui faire comprendre.
A quel point notre couple bats d'aile.
J'ai même parlé de divorce.
Pour le choquer!
Comprenez c'est super dure pour moi.
Au moment où MOI j'aurais besoin d'un soutien.
Il se faufile.
Le lâche.
Ca l'a drôlement fait réfléchir.
D'ailleurs il réfléchit toujours.
Son cerveau est lent...

Hier il a plu comme vache qui pisse.
Mes pauvres roses.
Hier il a pris son carnet.
Ses "comptes."
Il a hérité de son père ses peurs existentielles.
Ah putain je n'étais pas bien.
Déjà depuis 3 semaines j'ai pissé du sang.
Ce w-e en a du monde.
(Merci le boulot.)
Et en plus t'as ton mari.
Angoissé!Lui!
Franchement ce n'était pas le moment.
J'ai dit sorry "Ce n'est PAS le MOMENT!"
Il m'a répondu que de toute manière.
Avec moi ce n'était jamais le moment.
J'ai donc écouté bravement tout sa diatribe.
ET je n'ai rien dit.
Pendant tous ce temps je l'ai regardé.
Puis j'ai tourné ma tête.
Tous ses comptes me paraissent bien claire, soit, mais absurde.

Je ne l'aime plus.
C'est bizarre quand cela vous arrive.
L'homme en face de toi.
Mon mari est un homme avec beaucoup de valeur.
Mais je ne l'aime plus.
Cette évidence après 40 ans de "couple" est venue de la vie.

Je suis naïve.
Franchement à titre perso.
Tous m'aiment.
Même ma boulangère! Rires.

Briget by herself JUIN 2013

Je me suis levé à 8h..Cauchemar. Peur.
Mon mari est entrain de gagner tous les level, il monte inexorablement.
Hier il m’a dit, bah si tu pouvais venir, c'est anniversaire du club.
Bon c'était son anniversaire aussi.

Et moi qui avait envie de me cacher dans un trou de souris, style "ratatoulle."
Je me suis dit allez Bri!
Dans son club personne ne me connaît, en va dire 3 personnes.
Alors je me suis fait "belle".
La total quoi les filles.
Faut jamais abandonner.
Même moi je me suis trouvé belle!
C'est dire.
J'étais vachement fière de moi, après tout ce fut un de mes métiers.
Je suis arrivée en retard.
C'est que j'aie commandé un mille feuille maison.
Son dessert favori.
Bref.
Bon je suis arrivée et puis.
TOUJOURS la même chanson.
J'arrive.
Tous étaient subjugué.
J'arrive.
J'ai une telle présence, tous courent.
Je claque les doigts.
La présidente, 10 de plus que moi, et dépassées.
Dites chiante.
-Ou est le blême?
-Ok. Je vois.
Je me suis avancé à la table "proprio"(du golf) qui payait le buffet,pour leur emprunter leur progéniture. Rires!
Ce n'est pas dure de porter une chaise...voir une table.
Les enfants m'adorent!
Succès!
Passons.
Tout ce gâté quand leur président à distribué les lots gagnantes.
Ils avaient des étrangers.
Australiens!

Mon mari m'a dit, tu t'en fous Bri!
Briii!!!!!
J’ai suivie son, conseil.
Bonne nuit

Merci beaucoup pour vos commentaires Liz et Suzanne mon amie.
Ainsi à ceux qui me lise via xy....etc. Adorables.

J'ai annulé mon article car ce n'est pas mon style.
Mercredi était le topo alors j'ai flippé.
Grave.
C'est humaine.
Mais quelle galère depuis le 12.
J'ai même eu les jambes à vif car j'ai accepté que nous testons la pénicilline sur 5 jours.
Tout a bien marché.
C'était juste le 5ième jour.
Fallait que je prenne 1 comprimé de cortisone, normalement ce sont 3, mais je réagis avec 1.
J'ai l'estomac détraqué, envie de vomir (j'ai bcp vomis).
Je me suis nourris de bananes et du yaourt liquide.
Figurez vous c'est moi qui a dit à mon médecin traitant, avant qu'il ne parte en vacances, de me donner une ordonnances pour une écho pelvienne. Celle du labo pour vérification était prévue.
Il est pragmatique, il l'a fait.Il a même rit. "Ah vous les allemand!"
- Ah le mois prochain j'aurais 60 ans...Et j'ai fait 8 fécondation in vitro....(Ils passent par la vessie pour ponctioner les ovocytes).

Mardi j'ai donc fait mon pipi comme il le faut et vendredi eu les résultats Cyto-Bactériologiques des urines, ils ont mise 3 jour car fallait les mettre en "culture".
J'étais euphorique.
Si.
Absence de flore microbienne, absence de Leucocytes( cancer), absence, absence...juste un peu de Hématurie ( sang) mais si isolée non significative.
J'ai passé un super w-e, sauf bon avec mon estomac un peut détraqué.
C'est positive.

Et voilà.
Plus dure fut ma chute.
Heureusement que j'ai fait cette écho.
Car sinon on serait resté là...
Vous vous rendez compte?!

Qui n'a pas eu une cystite?
Donc je publie plutôt mon expérience.
Elle peut servir.
Je positive donc.
J'ai des analyses d'une jeune femme de 35-40 ans.
Je positive donc.
Seule crainte : Mes réactions absurdes aux médicaments.
J'attends là le rdv pour Villejuif.
De là je vais être aiguillé vers le service adéquate.
Step by step.
Et puis je vais faire mon petit paquetage.
Depuis 3h du mat je lave du linge.
Je ne pense pas non plus qu'ils on du Wi-Fi.

Sinon j'ai envoyé mon mari faire jouer la baballe.
Vaut mieux.
Aujourd'hui nous avons fait notre premier bbq de la saison.
Il a appelé énormément de monde hier.
Il est perdu.
Demain soir il y a un énorme barbecue de son club.
Je vais y aller.
Comme cela ils connaîtrons la fameuse Bri.
Sa femme.
(Je déteste le golf, c'est épidermique)
Je vais me faire belle.
Voyez comme je positive!

Autre chose.
Bien sûr le tabac est nocif.
Maintenant ils les savent, tous nous ont mentis, gagnent de l'argent avec les pauvres accro.
Soit.
Pensez ce que vous voulez mais j'ai perdue 9 amis femmes depuis 6, 7 ans.
Aucune ne fumait, ni buvait, ni était exposé dans un milieux tabagique.
Actuellement mon dernier amie de cœur lutte pour un cancer récidivant.
Je ne parle même pas des hommes.
Mais bon certain ont brulé leur vie.

La pilule.
Les substitut hormonales.
Les mammographies...!
Les merdes dans les shampooing.
Dans la bouffe, le plastique, l'amiante.
Tchernobyl.
Quand le nuage est passé j'habitais en Montagne.
J'ai pris une bonne dose.
Alors vous savez le polonium ne me fait pas peur.
Et vous croyez vraiment que le nuage venue du Japon n'est pas passé par nous?
Bizarre elle est passé en Allemagne...
Ah passons.

Bref perso j'ai pris ma décision.
Je suis prussienne.
Grand-Père.
Bizarrement dans les moments dur de ma vie je me rappelle toujours ses paroles.
Lui qui à été torturé par les N.azis, la Gest.tapo.
Lui qui à fait partir le dernier train avec ses 9 enfants et sa femme via la Bavière avant d'être arrêté.
Jeté dans un cachots avec d'autres ou il y avait des rats et de l'eau nauséabonde.
Les rats lui ont bouffé ses orteils.
Pendant il dormait.
Il a vue tous les autres couler...

J'avais 7 ans.
Je pense qu'il a du sentir sa fin proche.
Il m'a pris sur ses genoux, c'est qui était rare.
Ce n'était pas un homme expansive.
-Bri sache quand plus rien ne va plus, quand tu te sens perdue, pense à ton cerveau. Tu connais maintenant l'histoire de mes orteils, mes cannes, mes reins foutu. Je t'ai appris aussi comment compter.( C'était un fameux mathématicien!) Donc si tes mains ne suffisent pas, utilise tes pieds! T'as bien compris?
-Oui Grand -Pa.
-Alors si je me suis sortie c'est parce que j'ai fait toutes les formules mathématiques inimaginables.
Pour m'occuper. Pour occuper mon cerveau.
Alors occupe ton cerveau. Faut vaincre le côté émotionnelle.
Utilise ton cerveau!
Et tu va t'en sortir.
-C'est quoi émotionnelle?
-Quand plus rien ne va Bri, utilise ton cerveau!
Récite des poèmes.
Pense à toutes les belles choses...

Cet homme faisait presque 2m. Il était beau, j'étais sa préférée, j'ai la même couleur des yeux que lui. Et je pense sa force.

Allez à bientôt!

Bri 7 JUIN 2013

Ce matin je me suis dit...Tu te levés ou tu reste au lit???